jeudi 25 novembre 2010

De l'art d'élever un enfant t.1 - Les problèmes



Nos Turbulentes (pourtant encore si juvéniles) sont arrivées à un âge où il se passe un drôle de phénomène dans leur entourage. Voyez plutôt.



Au boulot.



A la maison.




En virée shopping




Bref, l'invasion est bel et bien là. Les ventres ronds nous entourent.
Ils contrôleront très bientôt tout l'univers.

Face à ce fléau qui menace de tous nous engloutir, deux solutions :
la première consiste à lutter, corps et âmes,
utilisant des arguments tout prêts mais bien ficelés comme 


1/ceux de la femme militante : 






2/ceux de la femme écolo : 





3/ceux de la femme résignée et de mauvaise foi 





La deuxième consiste à céder aux pressions sociales de la société,
à se ranger, à se fondre dans la masse, à rentrer dans le moule et à suivre le mouvement.


On vous laisse donc émettre les hypothèses les plus folles sur la solution adoptée par nos Turbulentes. On veut les entendre, évidemment et puis, si vous êtes vraiment insistants, on vous révèlera le fin mot de cette histoire la prochaine fois.


PS : Amies et amis enceintes, nous vous aimons quand même, va!
Parce qu'au fond on sait que vous avez été chouettes avant, dans une autre vie.
Pour tous les autres, en revanche, inutile de nous adresser la parole.


Découvrez la playlist 105 - De l'art d'élever un enfant avec The Who

dimanche 21 novembre 2010

D'une idylle professionnelle.



Hier dépressives, nos Turbulentes ont dû remonter la pente (bien malgré elles) car oui, le monde d'aujourd'hui est impitoyable avec celles qui refusent de quitter leur couette, ne se douchent qu'une fois par semaine et se nourrissent uniquement de graines de pipasol, crachant les coques vides deci-delà, et en fumant un bâtonnet d'encens.


Heureusement pour elles, cet état de dépression s'avéra contagieux.
Et quand leur principale, Mme Prude, se retrouva face à 100% d'arrêt maladie pour l'équipe de Lettres, elle n'eut d'autres choix que celui de les rappeler, en dépit de son orgueilleuse volonté.


Après avoir négocié le réassort quotidien de Kit Kat dans le distributeur et un accès illimité à la photocopieuse (dupliquer un Glamour et un Cosmo par mois, c'est quand même pas de gros besoins), Salomé et Victoire reprirent le chemin de l'école, très fières d'elles.


C'est alors qu'elles s'aperçurent qu'une de leur collègue avait définitivement quitté le navire entre temps et réalisèrent, dans le même temps, qu'un superbe Apollon l'avait remplacée.


Victoire et Salomé, à peine remises de leur état végétatif, virent arriver (au ralenti) cet individu à la crinière indomptée, au regard de Supercopter.




 Un dieu vivant, enfin à la hauteur de leur puissante aura. Cela devenait intéressant.


Après une argumentation digne des plus grands rhétoriqueurs de ce monde, 
(Salomé - Il est pour moi.
Victoire - Et pourquoi ça?
Salomé - T'as déjà un mec.
Victoire - Admettons...)
Salomé s'appropria le bel éphèbe méditerranéen en un claquement de doigts, 
et surtout deux battements de cils.


Au bout de dix jours d'idylle passionnée et d'amour ininterrompu, il devint, pour nos deux tourtereaux, de plus en plus difficile de se contenir (pour le plus grand désarroi de notre amie Victoire).


Et lorsqu'un jeudi soir, notre ténébreux Valentin sortit de la salle des profs, accompagnant son regard concupiscent d'un : "Tu verras mon bouchon, je t'ai laissé un petit cadeau dans ton casier pour ce weekend. Je suis sûr que tu en seras folle", Victoire faillit bien vomir sur sa tarte au citron meringuée (car elle mange beaucoup en ce moment, pour compenser).

Salomé, elle, sous le joug de Cupidon, folle de passion, se mit à virevolter jusqu'à son casier, impatiente de découvrir les probables places d'Opéra ou autre billet d'avion pour quelque destination italienne.




"C'est dommage, ça avait pourtant bien commencé !", hoqueta-t-elle rageusement.

*

Et Victoire dans tout ça? nous demanderez-vous.



Eh bien notre commère ne perdit pas le nord, comme toujours et 
bondit sur l'occasion pour découvrir de nouvelles expériences.

Victoire - Dis, Salomé, tu me le prêtes ton nouveau pénis en polystyrène?

(On ne vous cache pas qu'on est très curieuses de savoir qui tombera sur cette page en tapant les mots clés ci-dessus. 
Il faut dire aussi que les Turbulentes cherchent à varier leur public, et même les pervers sont bons à prendre quand on veut atteindre les 200 fans. Et puis après tout, le fétichisme est une passion comme une autre, qu'il convient d'encourager.)





Découvrez la playlist 107 - Divine idylle avec Cher

lundi 15 novembre 2010

De la forme olympique.











Les Turbulentes vous envoient toutes leurs bonnes ondes positives pour cet hiver qui approche. Hourra! On garde la pêche! Youpi! On sourit! Et on met des couleurs gaies! Ouais !









Découvrez la playlist 104 - De la forme olympique avec Yodelice


mercredi 10 novembre 2010

Où les Turbulentes donnent leur version des dents de la mer.


Au collège, depuis le 1er septembre, la guerre est déclarée.

Les Turbulentes éternelles insatisfaites employées très exigeantes,
refusent de plier sous le poids du diktat de la direction qui, chaque jour,
trouve un nouveau moyen de brimer ces fonctionnaires modèles.

Alors ce jour-là, quand les parties de batailles navales furent
définitivement interdites lors des réunions pédagogiques,
tout comme l'étude de la Macarena en histoire de l'Art,
et qu'une note administrative mit fin au décolleté pigeonnant,
 allié pourtant très précieux face aux séduisants parents d'élèves veufs ou divorcés, 
c'en fut trop.


 Il fallait agir rapidement, fermement, efficacement.
Prendre position. Et avoir une réaction adulte. 




"Tu crois que quand elle ouvrira sa boîte aux lettres, 
elle comprendra que ça, ce n'est pas son oeil?"









Découvrez la playlist 106 - Hierarchie avec Carmen Maria Vega



mercredi 3 novembre 2010

De la concurrence.


Même si elles ont l'air de s'entendre, comme ça, au premier abord, nos Turbulentes cachent derrière cette façade de sourires, de clins d'oeil et de coups de coude dans les côtes, une concurrence féroce.
(Ayé, on vous voit saliver à l'idée d'apprendre les dessous de leur relation si parfaite en apparence.)


Alors ça peut aller de la situation la plus banale ;

[D'ailleurs c'est fou de stagner à 192 fans sur Facebook, que faites-vous fans dévoués?
Propagez l'info nom d'une pipe!]


A celle qui commence à faire perdre en crédibilité ;





Pour aboutir à celle qui vous met vraiment dans la merde.







Voilà comment Victoire se retrouva avec une dette sur le dos pour un long moment.

Adieu bottes Isabel Marant et Sac Jerôme Dreyfuss à trois chiffres. Qu'allait-elle devenir?






Découvrez la playlist 101 - Concurrence avec Brune
Découvrez la playlist 101 - Concurrence avec Brune