dimanche 19 décembre 2010

De l'art du relâchement.



Ne leur en voulez pas :
 depuis quelques temps, les turbulentes avaient vraiment la tête dans le guidon.


Alors, c’est avec beaucoup d’étonnement qu’elles ont appris l’arrivée des vacances de Noël (elles n’y croyaient plus), lors du pot de fin d’année organisé au collège pour l’occasion.

Evidemment, le craquage complet était assuré.




Bonnes fêtes les loulous!




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mercredi 8 décembre 2010

Où les Turbulentes se saignent pour la communauté.


C'est vrai qu'à première vue, sur leurs talons haut perchées, avec leur impeccable  brushing et leurs ongles parfaitement french-manucurés, nos Turbulentes pourraient, sans difficulté, passer pour des starlettes imbues de leur personne, favorisant leur bien être à celui d'autrui.




Que nenni.


Encore une fois, les Turbulentes vont vous surprendre.




Ce mercredi, après avoir dégusté une succulente terrine de sanglier et un carpaccio de biche (fabuleux repas de la St Hubert servi par la cantine, mais là n'est pas le sujet, restons concentrées) elles avaient décidé de faire don du plus précieux nectar, la rivière de feu qui chaque jour leur permet de vivre, pour votre plus grand bonheur : leur sang.


Certes cela ne se fit pas sans quelques pleurs doutes. 
Face à l'inconnu, Victoire interrogea longuement Salomé, en se mordillant les joues, signe, chez elle, d'une intense inquiétude :
"Est-ce que ça fait mal? Et combien de litres? 
Y a-t-il des risques de ressortir avec le teint d'Edward Cullen?"


Salomé, en bonne manipulatrice pédagogue avait, chaque fois, les réponses adaptées :
"Tout ce que tu as besoin de savoir, c'est que les médecins sont canons, les magazines... vintage, et leur cake aux noisettes délicieux. Et en plus, ils te forcent à le manger, et du gâteau pour une culpabilité zéro, c'est une bénédiction."




*


Compte-rendu de cette sanguinaire aventure en 2 étapes (oui, seulement).


Etape 1 : le questionnaire écrit


Une fois n'est pas coutume, les Turbulentes durent respecter les règles et donc révéler au grand jour leurs terribles secrets. Victoire en arriva à se poser des questions extrêmement pointues, auxquelles, au grand jamais, son esprit pur et innocent n'avait été confronté.






Victoire - Une malade vénérienne? C'est quoi?... 
Ah non, ne dis rien : je me souviens, c'est ce truc que j'ai eu en primaire.
Si je prends des substances illicites... C'est-à-dire?... Chocolat?... Tartiflette?... Bon y a bien les Oreo taille XXL que je fais venir tout exprès d'Espagne mais bon... tu crois qu'il faut les déclarer?... C'est compliqué ce truc! J'ai passé l'âge des examens, bordel!

Salomé - Bon écoute, c'est facile, tu mets "non" partout.



Victoire - Ah bon... Et là aussi? Ils demandent quand même si t'as bien lu toutes les questions précédentes. Je pourrais pas passer pour une conne si je mets "non"?

Salomé - Pu***! Bien joué, la débutante! J'allais commettre une grossière erreur là.



Etape 2 : l'entretien avec le médecin

Pendant que Victoire devenait un code barre répertorié à vie,



et qu'elle se documentait sérieusement sur la position du koala jongleur dans un Elle spécial Sexe de février 1996,




Salomé, la courageuse, montra l'exemple et y alla la première, non sans quelque peu rouler des mécaniques.



Face au médecin, son moi et son sur-moi furent en totale opposition :

Le Docteur - Alors, vous êtes seule en ce moment?
Salomé - Oui. (Connard.)
Le Docteur - Bien. Vous avez eu un partenaire sexuel ces quatre derniers mois?
Salomé - Quand même! (Connard. Est-ce que j'ai l'allure de Jeanne Calmant ou quoi?)
Je suis jeune et active sexuellement, évidemment, vous pensez bien que je ne vais pas gâcher cette jolie enveloppe corporelle, si vous voyez ce que je veux dire (petits haussements de sourcils, voilà, parfait, maintenant, je suis une chaudasse du feu de Dieu! Plutôt crever que d'avouer mes 36 derniers mois d'abstinence.)
Le Docteur - Je regrette, mais nous ne vous prendrons pas votre sang si vous n'êtes pas claire sur les maladies sexuellement transmissibles. Il faudra repasser après 3 mois sans nouveau partenaire.
Salomé - Ah.

Salomé ressortit donc, un peu dépitée, et toute abasourdie de s'être laissée prendre à son propre jeu. Victoire, tout excitée, l'attendait :

Victoire - Ca y est, c'est mon tour, je peux y aller ? C'est bon, je suis hyper chaude, là!
Salomé - Nan mais laisse tomber, c'est vraiment des nazes ici. Et puis figure-toi que le médecin est un pervers du plus haut niveau, du style à te poser des questions sur tes performances sexuelles, je te raconte même pas. 
Notre sang, je vais te dire, il est beaucoup trop bon pour eux.
Allez, tchao la compagnie, on se casse.



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mercredi 1 décembre 2010

De l'art d'élever un enfant t.2 - Les solutions



Evidemment, la plupart d'entre vous ont vu les Turbulentes dans le rôle de femmes engagées, prêtes à lutter contre ce système stigmatisant qui institue la femme trentenaire sans enfant comme une vieille fille tarée marginale.

Et c'est là que vous vous êtes tous trompés!

Nos Turbulentes en ont marre de la lutte et ont préféré suivre, une fois n'est pas coutume, le mouvement, mais à leur manière, cela va sans dire.

Elles ont adopté!




Salomé : Comment elle s'appelle?
Victoire : Bridget-Cissé.
Salomé : Sympa comme nom.
Victoire : Et comment. Tu te vois appeler ton enfant Bridget-Cissé franchement? Non. La loose. Le gamin se fait tabasser tous les jours de sa vie avec un prénom comme ça. 
Et là, tout le monde adore. Et puis regarde, elle mange tout ce que je lui donne. Elle adore les Fitness au chocolat, le Nutella, les Pepitos, les Sprits, les Smarties, les Kinder Bueno... Pas besoin de passer des heures à préparer de la purée de pois cassé bio.






Salomé : T'as vu comme elle est belle et comme elle grandit bien?
Victoire : Bah dis donc, je serais en admiration pour un peu.
Salomé : Je lui parle tu sais. Tous les jours. Elle adore ça. Je crois que c'est ce qui lui vaut cette couleur particulièrement saillante.
Victoire : Ah. C'est donc ça le secret.
Salomé : Je crois bien. Ca et la Téquila. 
Victoire : ...
Salomé : Ouais, je lui donne à boire aussi dis donc! Et je ne l'arrose pas que d'eau non mais! 
Je veux pas qu'elle crève là, dans mes bras. Je la bichonne moi! 

*

Voilà vous savez tout.

Alors à toi, jeune fille qui approche de la trentaine (ou pire, qui a déjà passé ce stade fatidique), tu dois te sentir bien seule, car vois-tu, les Turbulentes, elles-mêmes ont décidé de réagir. Il n'est donc pas trop tard. Tu peux, toi aussi, si tu le veux vraiment, changer ta vie et faire partie de cette grande famille qu'est l'Humanité.

"A bon entendeur."

Victoire : C'est ma prof d'anglais au lycée qui finissait toujours ses phrases par ces trois petits mots. Ca m'a toujours énervé parce que ça faisait snob. Aujourd'hui j'adore les utiliser à mon tour parce que...
Salomé : Victoire! Ferme-la un peu qu'on termine avec un peu de panache de temps en temps!