Les résultats tant attendus du test sont enfin arrivés ! 

Découvrez tout d'abord à qui correspondait chacune de ces propositions farfelues (et pourtant tellement vraies) avant d'aboutir au portrait qui vous correspond, portrait tout à fait modéré et objectif.

*

1. Le matin, vous vous réveillez à :

Noémie - 3h du matin pour aller faire pipi pour la 8ème fois.

Salomé - 6h, parce que le marmot d'en face hurle qu'il veut son petit-déjeuner.

Victoire - 9h, parce que vos roomates vous bourrent de coups de pieds pour prendre elles aussi leur petit-déjeuner.

2. Le matin, sur vos tartines, on trouve plutôt  de la confiture (on sait, c'est con) :

Salomé - de mirabelle.

Victoire - de fraise.

Noémie - d'abricot.

3. Vos achats "cuir" cet été se concrétisent par :

Noémie - une petite besace couleur camel, à lanière réglable et à fermeture éclair, pratique et légère.

Victoire - de sublimes sandales roses, décorées d'étoiles de bronze, originales et fashion.

Salomé - un grand cabas souple couleur chocolat, élégant et esthétique.

4. Dans la rue, un inconnu vous aborde :

Noémie - timide, vous l'esquivez maladroitement avant de vous enfuir à toutes jambes.

Salomé - polie, vous répondez avec le sourire, en vous cassant dès que possible.

Victoire - amicale, vous lui tapez dans le dos en lui proposant de vous acheter une glace.

5. Vous devez vous approprier le chien d'une bourgeoise niçoise, vous choisissez :

Salomé - Barbizon, le cocker au collier de diamants.

Victoire - Daphné, l'épagneule élégante à la démarche assurée.

Noémie - Chouquette, le petit chihuahua noir et fauve.

6. A la plage, quand vous vous prélassez sur les galets (belle antithèse que voilà), vous contemplez :

Noémie - Baptiste, le BCBG tiré à quatre épingles, au loin sur son yacht.

Victoire - Abraham, le barbu mal léché qui sirote sa canette de bière.

Salomé - Jimmy, le plagiste à la chute de reins impeccable (on n'en revient toujours pas).

7. De retour de la plage, face au miroir, votre plus grande consternation :

Victoire - votre acné et les boutons qui pululent vous rappellent vos 13 ans, merci au soleil.

Salomé - vos bleus et autres hématomes, le marsupilami des temps modernes, c'est vous, merci aux galets.

Noémie - vos cheveux, ou plutôt pourrait-on parler du tas de paille qui surmonte votre crâne, merci l'eau de mer.

8. Le livre de vos vacances, (parce que oui, toute turbulente est quand même une intellectuelle) :

Salomé - une saga familiale sur un fond historico-politico-socialo niçois (faut savoir s'intégrer).

Noémie - le dernier thriller, entre sang, viol et inceste.

Victoire - le best-seller sentimental du moment aux dix prix littéraires.

9. Pour les cadeaux, vous pensez rapporter :

Noémie - un petit cadeau adapté à la personnalité de chacun : le repose-plat provençal pour la cuisinière, le bracelet en coquillages pour la petite soeur, etc.

Salomé - du savon pour votre mère, du savon pour votre père, du savon pour votre grand-père, du savon pour votre grand-mère...

Victoire - rien, de toute façon tout le monde s'en fout.

10. Au restaurant, vous vous jetez sur :

Victoire - des frites (même à Nice, oui).

Noémie - des profiteroles au chocolat.

Salomé - une (ou deux) margheritas.

11. Dans les couloirs de votre auberge de jeunesse miteuse, vous rencontrez toujours avec plaisir :

Noémie - Jorg, l'homme de ménage finlandais.

Salomé - Jorg, l'homme de ménage finlandais.

Victoire - Jorg, l'homme de ménage finlandais.

12. Vous ne retrouvez plus votre culotte préférée à tête de Mickey, où cherchez-vous ?

Noémie - dans votre valise, entre le rasoir électrique et les compotes pomme-abricot.

Victoire - dans le sac de votre copine fauchée qui n'a plus les moyens de se payer des fringues.

Salomé - sous l'oreiller de Jorg qui est décidément bien coquin.

13. Le soir, pour vous endormir, vous fantasmez sur :

Noémie - Otis Redding, vous sussurant des mots doux dans l'i-pod.

Victoire - Eric Cantona, Daniel Lévi, Sébastien Chabal, Moïse, n'importe qui, pourvu qu'il soit massif et barbu.

Salomé - Jorg, Jimmy, Bill, Hans, et toute la clique exotique des vacances.

14. Et pourtant, toutes les nuits, vous rêvez :

Salomé - de cette salope de principale adjointe.

Noémie - de prises d'otages et de blessures àl'arme blanche.

Victoire - de Petra, la réceptionniste allemande, qui décidément cachait bien son jeu.

15. Vous ne seriez pas repartie à Paris sans :

Victoire - fouler la plage de sable fin de Juan-les-Pins.

Noémie - arpenter les rues pittoresques du vieux Nice.

Salomé - visiter le MAMAC, entre Klein et Nikki de Saint-Phalle.

*

Bien joué, tu es Noémie ! Réservée et discrète, tu développes un monde intérieur riche en  émotions. Petite souris, tu te faufiles dans les méandres de la vie en prenant soin de ne pas déranger. Attention, le risque est grand de passer inaperçue. Prends confiance en toi et montre à la face du monde qui tu es, en faisant briller cette petite étincelle au fond de toi qui ne demande qu'à s'exprimer. En amour, prends des risques, un râteau n'a jamais tué personne.

Félicitations, tu es Salomé ! Elégante et distinguée, tu traverses le monde sur un nuage d'indifférence. Tu regardes tes semblables de loin, et tu les plains. Licorne étincelante, tu brilles par ton assurance et ne perds pas ton temps en futilités. Attention, le risque est de ne pas laisser sa chance à celui ou celle qui désirerait faire partie de ton entourage (et Dieu sait qu'ils sont nombreux). En amour, cesse de rêver, les mecs sont tous des bâtards, et Mark Darcy ou Charles Ingalls ne sont que des êtres de fiction. Eh oui.

Bravo, tu es Victoire ! Exubérante et insouciante, tu extériorises ta joie de vivre de manière impulsive, quitte à te faire lamentablement ridiculiser en société (le monde n'est pas encore prêt). Lionne flamboyante, tu refuses de passer inaperçue et attire sans cesse l'attention sur toi. Attention, le risque est grand de passer pour une bimbo écervelée. Ne dévoile pas toutes tes qualités d'un seul coup, cela peut inquiéter tes semblables et leur donner un sérieux sentiment d'infériorité, allant même jusqu'à te haïr. En amour, laisses-en aux autres, car allumer, c'est bientôt tromper.

Quelle turbulente êtes-vous?

Cet été, sur la plage de Nice (le seul endroit au monde épargné par la pluie, quand on vous dit d'écouter les conseils des Turbulentes), Victoire et Salomé ont abandonné Balzac, Dumas et Victor Hugo, au profit de lectures beaucoup plus novatrices : les tests de personnalité.

C'est de cette manière qu'elles découvrirent que la longueur de leurs sourcils révélait chez elles un manque évident d'assurance amoureuse, qu'elles étaient des consommatrices kid-centrics (comprenne qui pourra) et que leur look était somme toute absolument et désespérement classique.

Les tests, c'est de la merde (car la Turbulente n'est pas classique, oh non, la Turbulente est no-va-trice, on vous l'a déjà dit)

Victoire et Salomé tiennent à restituer ses lettres de noblesse à ce genre littéraire trop souvent dénigré ; elles créent donc un questionnaire, basé sur leur propre expérience des vacances, et qui, sans aucun doute, changera votre vie :

Quelle Turbulente êtes-vous ?

Etes-vous plutôt Victoire, Salomé, ou leur amie Noémie ? Faites-nous part de vos résultats sur Facebook, et nous nous empresserons de vous donner la réponse que vous attendez tant. Celles d'entre vous qui seront totalement Victoire, Salomé ou Noémie, auront droit à un petit cadeau !!!  Surprise...

(Que celles qui n'utlisent pas Facebook ne s'affolent pas : elles peuvent transmettre leurs réponses par commentaire. Magnifique, non ?)

1. Le matin, vous vous réveillez à :

a. 3h du matin pour aller faire pipi pour la 8ème fois.

b. 6h, parce que le marmot d'en face hurle qu'il veut son petit-déjeuner.

c. 9h, parce que vos roomates vous bourrent de coups de pieds pour prendre elles aussi leur petit-déjeuner.

2. Le matin, sur vos tartines, on trouve plutôt  de la confiture (on sait, c'est con) :

a. de mirabelle.

b. de fraise.

c. d'abricot.

3. Vos achats "cuir" cet été se concrétisent par :

a. une petite besace couleur camel, à lanière réglable et à fermeture éclair, pratique et légère.

b. de sublimes sandales roses, décorées d'étoiles de bronze, originales et fashion.

c. un grand cabas souple couleur chocolat, élégant et esthétique.

4. Dans la rue, un inconnu vous aborde :

a. timide, vous l'esquivez maladroitement avant de vous enfuir à toutes jambes.

b. polie, vous répondez avec le sourire, en vous cassant dès que possible.

c. amicale, vous lui tapez dans le dos en lui proposant de vous acheter une glace.

5. Vous devez vous approprier le chien d'une bourgeoise niçoise, vous choisissez :

a. Barbizon, le cocker au collier de diamants.

b. Daphné, l'épagneule élégante à la démarche asurée.

c. Chouquette, le petit chihuahua noir et fauve.

6. A la plage, quand vous vous prélassez sur les galets (belle antithèse que voilà), vous contemplez :

a. Baptiste, le BCBG tiré à quatre épingles, au loin sur son yacht.

b. Abraham, le barbu mal léché qui sirote sa canette de bière.

c. Jimmy, le plagiste à la chute de reins impeccable (on n'en revient toujours pas).

7. De retour de la plage, face au miroir, votre plus grande consternation :

a. votre acné et les boutons qui pululent vous rappellent vos 13 ans, merci au soleil.

b. vos bleus et autres hématomes, le marsupilami des temps modernes, c'est vous, merci aux galets.

c. vos cheveux, ou plutôt pourrait-on parler du tas de paille qui surmonte votre crâne, merci l'eau de mer.

8. Le livre de vos vacances, (parce que oui, toute turbulente est quand même une intellectuelle) :

a. une saga familiale sur un fond historico-politico-socialo niçois (faut savoir s'intégrer).

b. le dernier thriller, entre sang, viol et inceste.

c. le best-seller sentimental du moment aux dix prix littéraires.

9. Pour les cadeaux, vous pensez rapporter :

a. un petit cadeau adapté à la personnalité de chacun : le repose-plat provençal pour la cuisinière, le bracelet en coquillages pour la petite soeur, etc.

b. du savon pour votre mère, du savon pour votre père, du savon pour votre grand-père, du savon pour votre grand-mère...

c. rien, de toute façon tout le monde s'en fout.

10. Au restaurant, vous vous jetez sur :

a. des frites (même à Nice, oui).

b. des profiteroles au chocolat.

c. une (ou deux) margheritas.

11. Dans les couloirs de votre auberge de jeunesse miteuse, vous rencontrez toujours avec plaisir :

a. Jorg, l'homme de ménage finlandais.

b. Jorg, l'homme de ménage finlandais.

c. Jorg, l'homme de ménage finlandais.

12. Vous ne retrouvez plus votre culotte préférée à tête de Mickey, où cherchez-vous ?

a. dans votre valise, entre le rasoir électrique et les compotes pomme-abricot.

b. dans le sac de votre copine fauchée qui n'a plus les moyens de se payer des fringues.

c. sous l'oreiller de Jorg qui est décidément bien coquin.

13. Le soir, pour vous endormir, vous fantasmez sur :

a. Otis Redding, vous sussurant des mots doux dans l'i-pod.

b. Eric Cantonna, Daniel Lévi, Sébastien Chabal, Moïse, n'importe qui, pourvu qu'il soit massif et barbu.

c. Jorg, Jimmy, Bill, Hans, et toute la clique exotique des vacances.

14. Et pourtant, toutes les nuits, vous rêvez :

a. de cette salope de principale adjointe.

b. de prises d'otages et de blessures àl'arme blanche.

c. de Petra, la réceptionniste allemande, qui décidément cachait bien son jeu.

15. Vous ne seriez pas repartie à Paris sans :

a. fouler la plage de sable fin de Juan-les-Pins.

b. arpenter les rues pittoresques du vieux Nice.

c. visiter le MAMAC, entre Klein et Nikki de Saint-Phalle.

Have fun et good luck!

De la nouvelle vie et du nouveau look.

Salomé - Ben maintenant t'as l'air d'une pute.

Victoire - Ben c'est sûr, ton mari y va bander maintenant.

Salomé -  Profite, ça va pas durer.

Victoire -  Belle?  Euh... n'exagère pas quand même.

Salomé - Sa vie est fichue maintenant, elle est un yéti pour la vie.

Victoire - Une culotte de cette taille, c'est exactement ce qu'il me faut.

Salomé - Passe moi les chocopops.

Victoire - Je tiens à souligner que le pouvoir de la culotte gainante, de nos jours, est totalement méconnu.

Salomé - Faudrait que je pense à m'épiler les sourcils une fois dans ma vie.

Victoire - Et du rouge à lèvres aussi.

Salomé - Qu'est-ce qu'elle vient de dire, là ? "tu es ronde, mais tu n'as pas la culotte de cheval, et ça, c'est le plus important" : ... T'es sûre qu'elle est compétente la Christina, là ? 

Victoire - Attends moi, je reviens, je vais vomir mes chocopops.

Salomé - Quand elle sortira son mascara Franprix, ça aura tout de suite moins d'allure.

Victoire - Mouahaha.

Salomé - Zappe, on va mettre Gym Direct.

Victoire - Après un shampoing ou deux, il n'y paraîtra plus, la coupe Alf sera de retour.

Salomé - C'est moi ou elle est toujours moche ?

Victoire - Tout cet amour mère-fille, moi, ça me submerge.

Découvrez la playlist 115 - Ugly Betty avec Best TV and Movie Themes

De l'ascension sociale.

La semaine dernière, Salomé s'est installée dans l'appartement de ses rêves, 

 réalisant enfin ses ambitions de propriétaire.

Ce nouvel appartement offre donc à Salomé un nouvel élan, et des possibilités de reconversion professionnelle, ce qui, face au désastre actuel de l'Education Nationale, est toujours bon à prendre.

De la réinsertion.

Ces derniers jours, Victoire, assaillie par un mystérieux virus, s'est vu contrainte de garder le lit. Le retour à la réalité a été plutôt difficile (on vous laisse juger par vous-mêmes).

Victoire (à Salomé) - Et là, tu vois, elle prend sa p'tite souris en peluche et elle tire avec sa p'tite gueule sur le fil qui la fait vibrer. Et parfois, quand on relâche notre attention, elle réussit à attraper les bouchons de bouteilles et elle joue avec pendant des heures. Si c'est pas mignon tout plein! Non, vraiment, cette chatte est d'une intelligence incroyable. 
Bon, c'est vrai qu'en revanche elle a tendance à prendre du poids facilement, c'est pour ça que niveau croquettes, je surveille, évidemment! Mais elle est tellement heureuse! Tu verrais comme elle a grandi, il faudrait que tu passes cette...

Salomé : Victoire, tu m'en voudras pas mais aujourd'hui, les 3èmes D ont balancé une chaise sur le prof de maths et Jean-Vladimir est arrivé en cours avec une hache à la main. Autant dire que là tout de suite, j'ai d'autres préoccupations que tes histoires à la Caroline Ingalls. 

(Si seulement ça pouvait être fictif...)

Illumination.

Les Turbulentes reprennent donc leur blog.

Hourra.

Découvrez la playlist 113 - Illumination avec The Hit Co.

De la pétasse.

Pour leur première apparition de l'année, les Turbulentes ont choisi d'aborder un problème majeur, auquel de nombreuses femmes sont, hélas, trop souvent confrontées.


Et pour cela, aujourd'hui, elles reçoivent Noémie F***, qui, on la comprend, préfère garder l'anonymat, et témoignera pendant l'émission, le visage caché.

Découvrez la playlist 111 - The Turbulentes Show avec Plastiscines

Drame dans un établissement scolaire : un homme sauvé in extremis.

C'est à 8h30, ce mardi matin, que le drame se produisit.

 Salomé S***, enseignante de lettres dans un établissement de banlieue

 (que nous ne nommerons pas pour ne pas ternir sa réputation davantage),

 se dirigeait d'un pas alerte vers sa salle de cours, pressée de transmettre ses connaissances.

 Elle poussa la porte de sa salle et alluma la lumière.

 C'est alors qu'elle découvrit une masse sombre derrière le bureau.

 S'approchant, elle constata, légèrement étonnée, qu'il s'agissait d'un corps d'homme.

Le corps étant allongé au sol dans une position totalement inédite 

(une jambe en l'air et la tête tournée à 180°), 

elle put sans hésitation décider que l'homme ne dormait pas, 

ou pas volontairement en tout cas.

Elle se jeta alors au sol et, inclinant la tête, elle écouta la respiration du cadavre. 

Inexistante, évidemment.

"C'est bien  ma veine", nous avoua-t-elle avoir pensé à ce moment là,

 mais elle se contenta de crier un tonitruant "à l'aide!", 

tout en arrachant avec les dents la chemise de l'homme, 

qui se révéla être un très séduisant macchabée.

Une collègue de Salomé S***, heureusement, était présente sur les lieux au moment des faits. Victoire V***, souhaitant elle aussi rester anonyme ("Vous savez, ce n'est rien du tout, n'importe qui à ma place aurait fait la même chose... Un petit autographe, peut-être ?") entendit l'appel à l'aide et put aussitôt appeler les secours et partir à la recherche d'un défibrillateur, toujours utile dans ce genre de cas.

Mais ni une, ni deux, Salomé S*** avait entrepris une parfaite RCP (Réanimation Cardio-Pulmonaire pour les non-initiés), alternant fort intelligemment les compressions thoraciques et les insufflations vigoureuses (plus communément appelées "bouche-à-bouche", pour les non-initiés toujours).

La réanimation dura cinq heures. Cinq heures durant lesquelles Salomé S*** combattit la mort sans jamais perdre espoir. 

Car tout le drame est là :

 De nos jours, les banlieues sont si peu sécurisées que plus un pompier ne se déplace, 

et encore moins un agent de la police nationale.

Salomé S*** ne put donc arrêter sa réanimation que lorsque sa collègue, Victoire V***, parvint à lui apporter le précieux défibrillateur, qu'elle avait trouvé au bout du 42ème kilomètre de course, dans une superette du XVème arrondissement parisien.

Échevelée, mais heureuse d'avoir pu..."

- Non mais vous allez arrêter avec vos conneries, là, les filles ? Ce mannequin, c'est pas un jouet, ni un substitut à vos frustrations sexuelles! Grâce à lui, des tas de stagiaires apprennent à sauver des gens d'une mort certaine ! La vie n'est pas un gag ! Mais quand allez-vous devenir adultes ?

Et puis vos élèves vous attendent, hein...

Une dernière chose : la formation secouriste, c'est fini pour vous.

*

Quand on n'a pas d'humour...

Heureusement, les Turbulentes en ont à revendre, elles. 

Alors elles se sont drôlement bien amusées lors de cette super formation.

Alors la prochaine fois, n'hésitez pas à vous étouffer avec un pépin de citron en sirotant votre Mojito, elles seront entièrement à votre disposition pour vous sauver la vie (parce qu'un peu d'entraînement ne fait pas de mal).

Et parce que les Turbulentes sont aussi des citoyennes responsables et solidaires,
elles ont pensé à vous et vous offrent la vidéo destinée aux "jeunes", 
qui, a priori, devrait être à votre portée.
A vous de jouer! 

Découvrez la playlist 109 - Sauve ton pote avec Hey Hey My My

Retour patriotique.

Oyez, oyez.

Le succès, parfois, ça vous retombe dessus.

Et c'est bien ce qui est arrivé à nos deux Turbulentes. 

Fatiguées de leurs délicieuses bêtises,

 exténuées par les assauts quotidiens de leurs fans en délire,

 bref, épuisées par la vie trépidante qu'il leur fallait chaque jour mener, 

les Turbulentes, dans leur grande sagesse, 

avaient décidé de prendre un peu de recul,

 et d'éviter quelques temps les lumières des projecteurs.

Eh oui, il leur fallait bien un peu penser à elles, tout de même !

Mais quand on devient un personnage public, clairement, votre corps, votre esprit et vos mots ne vous appartiennent plus, comme le prouve l'appel de Nicolas  Sarkozy, lancé la semaine dernière sur toutes les ondes :

"Françaises, Français,

l'heure est grave. 

Chaque jour, depuis le 19 décembre 2010, un taux de suicides record nous est communiqué par nos services de police. Autour de nous, des hommes se jettent sous les vélibs, des femmes s'empoisonnent à la pâte à tartiner périmée, d'autres encore courent les boutiques jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Pourquoi ?

Je vais vous répondre. 

Ces personnes sont tristes, ces personnes sont seules, ces personnes sont désespérées.

Depuis près de dix-huit mois, elles étaient épaulées, elles étaient écoutées, elles avaient trouvé une réponse à leurs souffrances.

Face à tant de douleur, je lance, du fond de mon coeur, un appel à l'aide. Hommes et femmes du monde entier, vous êtes tous concernés : bientôt, vous aussi pourrez être touchés par cette funeste tragédie.

ELLES DOIVENT REVENIR.

Et fissa.

(et dans un tel état d'urgence, j'accorde sans aucune restriction, la grâce présidentielle, qui les blanchira une bonne fois pour toutes, de tous leurs forfaits).

Découvrez la playlist 110 - Pour la patrie avec Musique des gardiens de la Paix de la Préfecture de Police