C'est vrai qu'à première vue, sur leurs talons haut perchées, avec leur impeccable brushing et leurs ongles parfaitement french-manucurés, nos Turbulentes pourraient, sans difficulté, passer pour des starlettes imbues de leur personne, favorisant leur bien être à celui d'autrui.
Que nenni.
Encore une fois, les Turbulentes vont vous surprendre.
Ce mercredi, après avoir dégusté une succulente terrine de sanglier et un carpaccio de biche (fabuleux repas de la St Hubert servi par la cantine, mais là n'est pas le sujet, restons concentrées) elles avaient décidé de faire don du plus précieux nectar, la rivière de feu qui chaque jour leur permet de vivre, pour votre plus grand bonheur : leur sang.
Certes cela ne se fit pas sans quelquespleurs doutes.
Face à l'inconnu, Victoire interrogea longuement Salomé, en se mordillant les joues, signe, chez elle, d'une intense inquiétude :
"Est-ce que ça fait mal? Et combien de litres?
Y a-t-il des risques de ressortir avec le teint d'Edward Cullen?"
Salomé, en bonnemanipulatrice pédagogue avait, chaque fois, les réponses adaptées :
"Tout ce que tu as besoin de savoir, c'est que les médecins sont canons, les magazines... vintage, et leur cake aux noisettes délicieux. Et en plus, ils te forcent à le manger, et du gâteau pour une culpabilité zéro, c'est une bénédiction."
*
Compte-rendu de cette sanguinaire aventure en 2 étapes (oui, seulement).
Etape 1 : le questionnaire écrit
Une fois n'est pas coutume, les Turbulentes durent respecter les règles et donc révéler au grand jour leurs terribles secrets. Victoire en arriva à se poser des questions extrêmement pointues, auxquelles, au grand jamais, son esprit pur et innocent n'avait été confronté.
Que nenni.
Encore une fois, les Turbulentes vont vous surprendre.
Ce mercredi, après avoir dégusté une succulente terrine de sanglier et un carpaccio de biche (fabuleux repas de la St Hubert servi par la cantine, mais là n'est pas le sujet, restons concentrées) elles avaient décidé de faire don du plus précieux nectar, la rivière de feu qui chaque jour leur permet de vivre, pour votre plus grand bonheur : leur sang.
Certes cela ne se fit pas sans quelques
Face à l'inconnu, Victoire interrogea longuement Salomé, en se mordillant les joues, signe, chez elle, d'une intense inquiétude :
"Est-ce que ça fait mal? Et combien de litres?
Y a-t-il des risques de ressortir avec le teint d'Edward Cullen?"
Salomé, en bonne
"Tout ce que tu as besoin de savoir, c'est que les médecins sont canons, les magazines... vintage, et leur cake aux noisettes délicieux. Et en plus, ils te forcent à le manger, et du gâteau pour une culpabilité zéro, c'est une bénédiction."
*
Compte-rendu de cette sanguinaire aventure en 2 étapes (oui, seulement).
Etape 1 : le questionnaire écrit
Une fois n'est pas coutume, les Turbulentes durent respecter les règles et donc révéler au grand jour leurs terribles secrets. Victoire en arriva à se poser des questions extrêmement pointues, auxquelles, au grand jamais, son esprit pur et innocent n'avait été confronté.
Victoire - Une malade vénérienne? C'est quoi?...
Ah non, ne dis rien : je me souviens, c'est ce truc que j'ai eu en primaire.
Si je prends des substances illicites... C'est-à-dire?... Chocolat?... Tartiflette?... Bon y a bien les Oreo taille XXL que je fais venir tout exprès d'Espagne mais bon... tu crois qu'il faut les déclarer?... C'est compliqué ce truc! J'ai passé l'âge des examens, bordel!
Salomé - Bon écoute, c'est facile, tu mets "non" partout.
Victoire - Ah bon... Et là aussi? Ils demandent quand même si t'as bien lu toutes les questions précédentes. Je pourrais pas passer pour une conne si je mets "non"?
Salomé - Pu***! Bien joué, la débutante! J'allais commettre une grossière erreur là.
Etape 2 : l'entretien avec le médecin
Pendant que Victoire devenait un code barre répertorié à vie,
et qu'elle se documentait sérieusement sur la position du koala jongleur dans un Elle spécial Sexe de février 1996,
Salomé, la courageuse, montra l'exemple et y alla la première, non sans quelque peu rouler des mécaniques.
Face au médecin, son moi et son sur-moi furent en totale opposition :
Le Docteur - Alors, vous êtes seule en ce moment?
Salomé - Oui. (Connard.)
Le Docteur - Bien. Vous avez eu un partenaire sexuel ces quatre derniers mois?
Salomé - Quand même! (Connard. Est-ce que j'ai l'allure de Jeanne Calmant ou quoi?)
Je suis jeune et active sexuellement, évidemment, vous pensez bien que je ne vais pas gâcher cette jolie enveloppe corporelle, si vous voyez ce que je veux dire (petits haussements de sourcils, voilà, parfait, maintenant, je suis une chaudasse du feu de Dieu! Plutôt crever que d'avouer mes 36 derniers mois d'abstinence.)
Le Docteur - Je regrette, mais nous ne vous prendrons pas votre sang si vous n'êtes pas claire sur les maladies sexuellement transmissibles. Il faudra repasser après 3 mois sans nouveau partenaire.
Salomé - Ah.
Salomé ressortit donc, un peu dépitée, et toute abasourdie de s'être laissée prendre à son propre jeu. Victoire, tout excitée, l'attendait :
Victoire - Ca y est, c'est mon tour, je peux y aller ? C'est bon, je suis hyper chaude, là!
Salomé - Nan mais laisse tomber, c'est vraiment des nazes ici. Et puis figure-toi que le médecin est un pervers du plus haut niveau, du style à te poser des questions sur tes performances sexuelles, je te raconte même pas.
Notre sang, je vais te dire, il est beaucoup trop bon pour eux.
Allez, tchao la compagnie, on se casse.
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