Victoire et Salomé vous souhaitent une année... turbulente !

Comme prévu, pour le jour de l'an, les Turbulentes croulèrent sous le poids d'un tas d'invitations toutes plus séduisantes les unes que les autres...

Mais pour fêter le passage à la nouvelle année 2010, elles préférèrent passer la soirée dans une mansarde à jouer de la musique et à danser pieds nus, avec leurs amis turbulents qui les accompagnèrent au cuica et bâton de pluie.

Les Turbulentes espèrent que vous avez passé un aussi bon réveillon qu'elles et vous promettent une nouvelle année pleine de rebondissements rocambolesques.

Découvrez la playlist 035 - Happy new year avec The Stranglers

Où l'on découvre l'instinct grammatical des Turbulentes.

Si les hommes ne font qu'aller et venir dans la vie de Salomé (eh oui, c'est une séductrice redoutable), il en est un, en revanche, qui lui reste fidèle depuis des années, un homme sur lequel elle a toujours pu compter, qui sait la rassurer quand le monde devient brutal et assassin : son garagiste.

Il n'est pas rare que Salomé, à l'avant d'une dépanneuse et les larmes aux yeux, vienne se réfugier chez cet homme, paraissant aussi aimable qu'un ours, qui lui demandait railleusement comment elle avait bien pu s'y prendre pour crever deux pneus, d'un coup et d'un seul, sur l'autoroute.

Mais Salomé n'était pas dupe : derrière cette façade de brute,elle le savait, se cachait un coeur tendre. L'homme était tout simplement un peu bourru.

Cette fois, c'est pour un fait tout à fait mineur que Salomé allait être amenée à revoir son garagiste préféré.

Ce vendredi matin, Victoire et Salomé s'installaient dans la désormais célèbre Clio des années 80 (la Salomémobile), quand soudain, ayant rempli leurs poumons et prêtes à donner de la voix, elles se rendirent compte qu'aucun son ne sortait de cette petite boîte noire appelée auto-radio.

Leur désarroi fut total.

Salomé : Qu'est-ce que t'as encore fait ? Pourquoi ça marche pas ?

Victoire : Eh, mais j'ai rien fait !

Salomé : Y a une drôle d'inscription, là... regarde !

Salomé : C.O.D. ?
Salomé et Victoire : Complément d'Objet Direct ?


Il s'avéra finalement que COD n'avait pas de signification grammaticale, mais se traduisait platement par "code". Difficile d'admettre qu'il ait fallu abréger un mot de quatre lettres.


Salomé se garda bien évidemment de raconter cette anecdote à son gentil garagiste bourru, qui ne put rien faire pour elle cette fois, à part lui prodiguer un conseil de professionnel de la mécanique :
"A part chanter... je ne vois pas."


Il fallut donc bien qu'elle chante, quatre ou cinq heures durant, pour rejoindre sa famille en province.

Découvrez la playlist 034 - Garagiste avec The Ting Tings

Comment les efforts des Turbulentes furent réduits à néant en une soirée.

Les Turbulentes vous souhaitent un joyeux Noël, bande de morfales.

*

De toutes façons, les Turbulentes sont sorties d'affaire puisque sous le sapin, elles ont eu l'immense joie de découvrir ça :

qui disait ça :

Le problème était donc réglé.

Découvrez la playlist 033 - Noël avec Glenn Miller & His Orchestra

Où les Turbulentes vous expliquent d'où viennent leur corps de déesses.

Une Turbulente qui se respecte est une fille joyeuse, une fille joviale, autrement dit une bonne vivante, et pas un de ces squelettes pathétiquement anorexiques qui peuplent les podiums et les loges (et ôtent aux artistes à la grosse tête le privilège de rencontrer leurs délicieuses groupies).

Ceci étant dit, ce qui caractérise la Turbulente de base, ce serait plutôt une tendance (légère quoique bien installée) à la boulimie : manger du Nutella à la cuillère (à soupe), s'attabler sans crainte devant une bonne casserole de gruyère aux pâtes ou s'enfiler vingt-huit crêpes faites maison, le tout dans la même journée, est un concept tout à fait acceptable pour une Turbulente téméraire et audacieuse.

Mais arrive le matin fatidique où la Turbulente s'inquiète : horreur, le double menton pointe ; effroi, la cuisse a la consistance du pudding ; damnation, le ventre s'échappe du jean.

 Il faut agir.

Face aux multiples tentations guettant la Turbulente en décembre, une volonté à toute épreuve s'impose.

Il s'agira d'éviter les pièges suivants :

- Le calendrier de l'avent, en salle des profs, prenant la forme d'un monumental goûter, chaque jour, à base de brioche et de Kinder, ou de macarons.

- Les frites, proposées quotidiennement à la cantine, alors que les pauvres petits ventres (oui, petits) crient famine et que la seule alternative reste les endives.

- Les pizzas quatre fromages avec supplément de chèvre, et autre hamburger réconfortant, le soir, quand la neige tombe (ou qu'elle va bientôt tomber).

Et pour rester motivées, les Turbulentes restent groupées :

Et s'échangent leurs bons plans, qu'elles partagent avec les autres Turbulentes du monde entier :

http://www.aufeminin.com/fitness/menuminceur/fmenuminceur2.asp?orig=menu&energ=1500

Voici le "calculateur de calories" du site Au Féminin qui exterminera toutes vos graisses cachées! Hé hé! Attention, à utiliser avec parcimonie. On vous le conseille si vous hésitez entre un sandwich jambon beurre ou un steack tartare, pas pour compter le nombre de calories de vos petits pois du dîner!

Découvrez la playlist 031 - Régime avec Alain Souchon

Comment les Turbulentes firent un mauvais coup culinaire à leurs collègues.

Pour tenir le mois de décembre, il a été décidé d'établir un calendrier de l'avent spécial "salle des profs".

Chaque jour, un volontaire doit se dévouer et apporter une douceur pour propager la joie et la bonne humeur en salle des professeurs à la récréation de 10h.

Oui mais voilà, les Turbulentes, elles, avaient un problème. Après s'être empiffrées les quinze premiers jours, elles prirent conscience qu'elles couraient à leur perte et décidèrent de ne plus appartenir à cette secte (parce que être toujours de bonne humeur, ça fait chier de toutes façons).

Elles décidèrent donc, dictatrices qu'elles sont, que si elles ne pouvaient pas en profiter, personne ne le pourrait!

Le jour où Victoire et Salomé durent, à leur tour, régaler leurs collègues, elles montèrent un mauvais coup.


Victoire sortit un paquet énigmatique de son sac, Salomé en retira le papier aluminium qui le recouvrait avec un "tadaaa" qui finit de convaincre complètement les collègues de se jeter dessus.

Les pauvres naïfs n'avaient pas compris que le choix du muffin à la myrtille n'avait pas été anodin.

Ils s'en retournèrent donc rejoindre leurs élèves les lèvres, la langue et les dents violettes.
Les Turbulentes les regardèrent s'éloigner, un sourire diabolique aux lèvres.

Mais la mission n'était pas tout à fait terminée.

"Mme Thénar, un petit creux? Allez, laissez-vous tenter! Ils sont complètement Bio."
(Mouhahahahaha.)

Découvrez la playlist 030 - Muffins aux myrtilles avec Sanseverino