Où les Turbulentes couchent dehors.

Ce week-end, les Turbulentes campaient dans le jardin d'un ami,
 dans une contrée lointaine et méconnue appelée "Normandie".
L'aventure semblait périlleuse, mais Victoire et Salomé, 
reines du risque et de la débrouille, s'en étaient sorties haut la main.


Fortes d'une expérience de deux nuits et d'une générosité qui n'est décidément plus à prouver,
les Turbulentes vous livrent les clés d'un camping réussi.


Règle n°1 :
 Lors de l'achat de la tente, en magasin, veillez à bien essayer tout le matériel, et surtout, à comparer. Après avoir testé la rapidité d'une douzaine de tentes "2 secondes", Victoire et Salomé purent choisir, en consommatrices averties, la couleur la plus adaptée à leur teint. Une bonne chose de faite.


 

Règle n°2 : 
Toujours en magasin, et avant de vous faire jeter par la sécurité, demandez poliment à un vendeur si la tente choisie passe à la machine et résistera au détergent le plus agressif (voir règle n°7).

 

Règle n°3 :

 En arrivant sur les lieux du camping, installez le campement immédiatement, en plein jour.

Parce que déplier le matériel à trois heures du matin, après huit verres de rosé, c'est risquer d'envoyer la tente dans la gueule de sa copine, et ça, la joue de Salomé s'en souvient encore.

 

Règle n°4 :

 Notez bien que le gonflage du matelas (penser à prendre un matelas) se fait à l'intérieur de la tente. 

Il est, en effet, tentant, de gonfler électriquement le matelas dans la maison avant de le glisser dans la tente, mais faites confiance aux Turbulentes, c'est du vécu, un matelas deux personnes ne rentre pas par l'ouverture d'une tente deux places, la vie est décidément mal faite.

Râlez. Dégonflez. Regonflez manuellement à l'intérieur de la tente. 

Goûtez à la joie d'avoir appris quelque chose.

Il est quatre heures du matin, vous avez le droit d'aller vous coucher.

Règle n°5 :

 Entrez dans la tente et observez : vous ne pouvez plus bouger.

Notez que le matelas préalablement gonflé est beaucoup trop haut pour une tente si basse

et ressortez vous déshabiller dehors, pieds nus dans la rosée nocturne et les mégots. 

Constatez que le déshabillage peut avoir l'avantage de créer des liens inattendus avec les campeurs voisins.

Règle n°6 :

 Sortez de la tente de votre voisin et entrez enfin dans la vôtre,
sans vous cogner à votre acolyte qui ne rentre que maintenant, tiens, elle aussi. 

Evitez alors de vous raconter bruyamment vos derniers exploits sexuels,
car les parois sont fines :

ou bien vous réveillerez des voisins qui, à cinq heures du matin,
n'ont rien trouvé de mieux à faire que dormir,

ou bien vous devrez supporter le lendemain, au petit-déjeuner,
le regard libidineux de Jean-Michel, le dernier célibataire du groupe.

Règle n°7 :

 Vomissez hors de la tente vos dix-huit chipolatas et vos sept verres de rosé.

Règle n°8 :

 Emportez chaussettes de ski, polaire, bonnet péruvien et moufles en moumoute,
parce qu'il y a -30°C la nuit dans cette p*** de région de m***.

Ou demandez poliment à votre voisine de vous coller sauvagement à elle
(discrètement, parce que Jean-Michel n'est pas loin, rappelez-vous).

Règle n°9 : 

Ouvrez l'oeil, à 7h du matin, au chant du tracteur : vous n 'avez pas respecté la règle n°3,
et avez planté votre tente à l'aveuglette, près de la clôture de l'agriculteur bougon,
celui qui n'aime pas les Parisiens qui écoutent du métal jusqu'à 3 heures.

Règle n°10 :

 En ouvrant l'autre oeil, découvrez que la moustiquaire, c'est pas fait pour les chiens.
Non, pas de chiens à vos côtés, juste une trentaine d'araignées et autres bêtes rampantes. Partez à la chasse. Et levez-vous : comme vous n'avez pas respecté la règle n°3, vous avez planté la tente juste à côté du coin d'ombre et il fait 40°C. 

Vous êtes maintenant en forme pour commencer votre journée.

***

Les Turbulentes sont revenues fatiguées, mais heureuses, de leur week-end normand :
là-bas, le soleil brille, les garçons sont jolis et les barbecues copieux.

Et puis, après avoir réussi l'exploit de supporter ces deux nuits si difficiles, elles se sentent désormais tout à fait prêtes à partir, dans moins de deux semaines, faire le tour des States "à la roots".

Le camping, voyez-vous, c'est un état d'esprit.

Découvrez la playlist 089 - A la campagne avec Canned Heat

Comment Mrs Robinson se réincarna en Salomé.

*

Découvrez la playlist 088 - Cougar avec Simon & Garfunkel

De la conscience professionnelle.

C'est très bientôt les vacances, certes, mais en attendant, il y a "un programme à finir".

Alors Salomé, en bonne prof de lettres qu'elle est, ne lâche rien et persévère :

tous devront maîtriser propositions subordonnées conjonctives circonstancielles et figures de style, telle est la mission qu'elle s'est fixée,
 et qui ne finira pas une micro seconde avant le 02 juillet.

Alors, quand notre turbulente exemplaire, en proie à un terrible doute quant à la synecdoque dite du "quai d'Orsay", alla toquer délicatement à la porte secrète

qui la séparait de son acolyte Victoire, voici ce qu'elle vit :

S : Mais... qu'est-ce que tu fais, pauvre folle? Un film? C'est ça, un film?

V : Bah... évidemment, depuis le 1er juin.

Je me suis dit que ça serait trop juste pour commencer un nouveau chapitre,

et comme je n'aime pas laisser les choses inachevées... je me suis dit...

S : Ah... et alors, qu'est-ce que tu leur passes?

Un Chaplin? Les Misérables? Un documentaire sur l'esclavage?

V : Nooooon! Tu rigoles! Faut pas pousser, hein!

L'infirmière n'a pas de culotte aux 4èmes,

histoire de leur faire accepter (enfin!) pleinement leur sexualité ;

et Zombieland aux 6èmes,
pour qu'ils fassent le plein d'hémoglobine avant le weekend.
T'as tout à apprendre ma pauvre... enfin... tu voulais me demander quelque chose?


S : Non. Laisse tomber. Je vais me débrouiller.


*


Clairement, il y a ceux (et celles) qui méritent leur salaire,
et il y a les autres.

Pomme de reinette et pomme d'api.

Comment dire...

 Dans certains lieux, la vie a bien du mal à résister aux éléments extérieurs : 

bruits de couloir, odeurs de crasse et relents d'amiante...

Certains végétaux optent alors pour un suicide salvateur, 

et à grands coups de volonté intérieure, 

se désagrègent d'eux mêmes,

pressés de retourner à la poussière...

Admettez :

les pommes, chez vous, se développent-elles de cette façon ?

(Pomme qui rit, sarcastique)

Non ?

Certes, car elles ne côtoient pas la fureur des 3èmesD, 

la pestilence acide de Myke,

et les effluves cancérigènes du CDI...

Pour les humains, c'est un peu plus long...

Mais vers quarante ans de carrière ou un peu plus,

il ne faut pas espérer ressembler à autre chose.

Non? 

Découvrez la playlist 090 - Pomme de reinette avec Scissor Sisters

De la réorientation (ou de la polyvalence).

Alors que les épreuves du baccalauréat approchent,
Victoire, elle, avait révisé deux semaines pour un tout autre entretien.

Elle l'avait attendu, redouté, mais le jour J était arrivé.

La France tremble en ce jour du 11 juin 2010, car tout porte à croire que notre Victoire nationale serait sur le point d'abandonner une brillante carrière de prof de lettres dans un collège défavorisé pour rejoindre un célèbre quotidien en vue de devenir une journaliste de renom qui irait braver le (vrai) danger sur le terrain et pour un salaire multiplié par cinq...

*

Bravo mademoiselle, vous obtenez le permis de vous vautrer dans votre propre canapé avec pour seule nourriture autorisée "chips and beers" au milieu d'une troupe de mâles pleins de testostérone mal lavés rasés pour les 30 prochains jours.

...mais heureusement il n'en est rien.

Les questions, vous l'aurez compris, ne portaient pas

sur la date de l'inauguration du Chrysler Building à New York,

ni sur le jour d'avril où Léonard de Vinci a vu le jour,

ni, encore, sur le nom du pays dont le PCUS devient le seul parti légal en 1923,

ni, enfin, sur le nombre de victimes du paludisme au cours de l'année 2006 dans le monde

(questions bien trop faciles pour nos Turbulentes qui ont une culture générale à toute épreuve) ;

mais bien évidemment

sur l'année de la première Coupe du monde,

sur le nombre de buts marqués par Ronaldo, toutes Coupes du monde confondues,

sur le pays qui fait son entrée en compétition en 1958,

et enfin sur le nombre de personnes ayant défilé sur les Champs Elysées en 1998.

Ca vous en bouche un coin, hein?

*

Découvrez la playlist 087 - Entretien avec Two Door Cinema Club

Où l'on partage la bonne ambiance de la salle des profs.

Victoire : Salomééééé, t'es sûre d'avoir rendu les 40 centimes à Isolde?

Salomé : Bah oui, pourquoi?

Victoire : Il y a comme... une sorte de message dans ton casier, t'iras voir.

 

Salomé : Ah ouais, quand même...
L'ambiance, dans ce collège, c'est plus ce que c'était.
Tu crois pas ?

Découvrez la playlist 086 - Crane avec The Doors

Où l'on découvre (confirme!) qu'il n'y a décidément pas de justice.

Le midi, à la cantoche, c'est toujours un problème de partager sa table avec la gente masculine.

(photo prise sans trucage : la preuve en image chaque midi à la cantine, depuis maintenant dix mois.)

Face au plateau de Victoire qui fait triste mine, celui de Simon, lui, affiche le sourire enjoué de l'insouciant qui mourra du cholestérol 

(mais on ne pourra pas dire qu'on n'avait pas prévenu).

Chacun a donc sa manière toute personnelle de préparer son corps aux plages brûlantes de Miami.

Quelle technique sera gagnante?

Lequel des deux jouera le cachalot échoué sur le sable chaud ?

Réponse dans quelques semaines...

Découvrez la playlist 083 - Plateaux avec M

Où l'on vous présente un grand de ce monde.

Cette semaine, il fait beau, il fait chaud, c'est le moment idéal pour une sortie scolaire.

C'est prouvé maintenant : hors de sa salle, on bronze mieux.

Alors, Victoire, dès qu'elle le peut, essaie de se casser de ce trou à rats de participer à chaque sortie pédagogique dont elle entend parler,  pour enrichir sa formation d'enseignante, 
quitte à fraterniser avec l'équipe d'E.P.S.

C'est donc à Roland Garros qu'avait lieu l'escapade ce jour-là, et attention, sous 30 degrés, 
on  ne l'y reprendra plus, même si Victoire avait maintenant la panoplie du bronzage responsable.

Alors, pendant que vous étiez en train de suer sur votre clavier d'ordinateur en lançant un regard désespéré vers la fenêtre, notre Turbulente, elle, (qui s'était bien vite débarrassée des morveux boutonneux en leur donnant quartier libre) sirotait un Pepsi Max en cotôyant du beau monde sur les cours.

Mais Maria Sharapova, Justine Henin et autre Nelson Monfort ne firent pas le poids à côté de LA rencontre qui changerait définitevement la vie de notre accro du petit écran.

Pierre Magic Tchernia (et ses poils d'oreilles qu'on ne présente plus).

Victoire pouvait désormais mourir comblée et heureuse.

C'est donc le pas léger qu'elle repartit de ce lieu merveilleux, s'étant fait offert, au passage, un cadeau des plus élégants pour se fondre dans la masse.

But... Where is Victoire?

(on vous aide : cherchez le triangle isocèle)

Découvrez la playlist 084 - Roland Garros avec Lily Allen

A cunt is a useful thing.

Hier soir, les Turbulentes étaient à la Cigale, au concert de Kate Nash. 

La grande Kate Nash.

 L'incroyable Kate Nash. 

Celle qui ose affirmer des choses, sous sa frange rousse,

devant tout le monde, et même qu'elle a bien raison :

Une Turbulente sans aucun doute :

qui porte une robe en peau de zèbre, même pas honte,

qui pousse des cris stridents, même pas mal,

 et qui danse debout (et avec classe!) sur son piano, même pas peur.

Bref, une fille qui vous donne envie de vous mettre vite bien fait à la boxe, et d'en mettre plein la vue à tout le monde et tout ça avec glamour, puisque la sacrée Kate finit sa prestation époustouflante en offrant des fleurs à son public.

*

Alors quand un pervers alcoolique, au retour, décida de s'en prendre à nos Turbulentes,

vous comprendrez qu'il avait mal choisi son moment, pauvre de lui.

Le satyre avait des excuses, séduit qu'il avait été, immédiatement,

par les jupettes de Victoire et Salomé qui, quand elles sortent le mardi soir,

se mettent toujours sur leur trente et un.

Mais les jupettes, c'est pas bien compliqué : quand un malotru cherche à s'en approcher,

 il suffit de les relever promptement... et de se mettre à courir... vite.

C'est ce que firent d'abord Victoire et Salomé.

Puis, réalisant que le malotru n'était pas tout à fait dans son droit et n'ayant pas prévu de faire leur footing annuel dans un RER, elles firent volte-face :

Salomé se jeta sur le maniaque pour lui arracher les cheveux pendant que Victoire lui assénait un coup de genou dont il risquait de se souvenir un certain temps.

C'est ça l'esprit Kate Nash, on vous avait prévenus.

Découvrez la playlist 085 - Kate Nash avec Kate Nash