Les Turbulentes

2011-08-16T19:59:00.001+02:00

Les résultats tant attendus du test sont enfin arrivés !

Découvrez tout d'abord à qui correspondait chacune de ces propositions farfelues (et pourtant tellement vraies) avant d'aboutir au portrait qui vous correspond, portrait tout à fait modéré et objectif.

1. Le matin, vous vous réveillez à :

Noémie - 3h du matin pour aller faire pipi pour la 8ème fois.

Salomé - 6h, parce que le marmot d'en face hurle qu'il veut son petit-déjeuner.

Victoire - 9h, parce que vos roomates vous bourrent de coups de pieds pour prendre elles aussi leur petit-déjeuner.

2. Le matin, sur vos tartines, on trouve plutôt de la confiture (on sait, c'est con) :

Salomé - de mirabelle.

Victoire - de fraise.

Noémie - d'abricot.

3. Vos achats "cuir" cet été se concrétisent par :

Noémie - une petite besace couleur camel, à lanière réglable et à fermeture éclair, pratique et légère.

Victoire - de sublimes sandales roses, décorées d'étoiles de bronze, originales et fashion.

Salomé - un grand cabas souple couleur chocolat, élégant et esthétique.

4. Dans la rue, un inconnu vous aborde :

Noémie - timide, vous l'esquivez maladroitement avant de vous enfuir à toutes jambes.

Salomé - polie, vous répondez avec le sourire, en vous cassant dès que possible.

Victoire - amicale, vous lui tapez dans le dos en lui proposant de vous acheter une glace.

5. Vous devez vous approprier le chien d'une bourgeoise niçoise, vous choisissez :

Salomé - Barbizon, le cocker au collier de diamants.

Victoire - Daphné, l'épagneule élégante à la démarche assurée.

Noémie - Chouquette, le petit chihuahua noir et fauve.

6. A la plage, quand vous vous prélassez sur les galets (belle antithèse que voilà), vous contemplez :

Noémie - Baptiste, le BCBG tiré à quatre épingles, au loin sur son yacht.

Victoire - Abraham, le barbu mal léché qui sirote sa canette de bière.

Salomé - Jimmy, le plagiste à la chute de reins impeccable (on n'en revient toujours pas).

7. De retour de la plage, face au miroir, votre plus grande consternation :

Victoire - votre acné et les boutons qui pululent vous rappellent vos 13 ans, merci au soleil.

Salomé - vos bleus et autres hématomes, le marsupilami des temps modernes, c'est vous, merci aux galets.

Noémie - vos cheveux, ou plutôt pourrait-on parler du tas de paille qui surmonte votre crâne, merci l'eau de mer.

8. Le livre de vos vacances, (parce que oui, toute turbulente est quand même une intellectuelle) :

Salomé - une saga familiale sur un fond historico-politico-socialo niçois (faut savoir s'intégrer).

Noémie - le dernier thriller, entre sang, viol et inceste.

Victoire - le best-seller sentimental du moment aux dix prix littéraires.

9. Pour les cadeaux, vous pensez rapporter :

Noémie - un petit cadeau adapté à la personnalité de chacun : le repose-plat provençal pour la cuisinière, le bracelet en coquillages pour la petite soeur, etc.

Salomé - du savon pour votre mère, du savon pour votre père, du savon pour votre grand-père, du savon pour votre grand-mère...

Victoire - rien, de toute façon tout le monde s'en fout.

10. Au restaurant, vous vous jetez sur :

Victoire - des frites (même à Nice, oui).

Noémie - des profiteroles au chocolat.

Salomé - une (ou deux) margheritas.

11. Dans les couloirs de votre auberge de jeunesse miteuse, vous rencontrez toujours avec plaisir :

Noémie - Jorg, l'homme de ménage finlandais.

Salomé - Jorg, l'homme de ménage finlandais.

Victoire - Jorg, l'homme de ménage finlandais.

12. Vous ne retrouvez plus votre culotte préférée à tête de Mickey, où cherchez-vous ?

Noémie - dans votre valise, entre le rasoir électrique et les compotes pomme-abricot.

Victoire - dans le sac de votre copine fauchée qui n'a plus les moyens de se payer des fringues.

Salomé - sous l'oreiller de Jorg qui est décidément bien coquin.

13. Le soir, pour vous endormir, vous fantasmez sur :

Noémie - Otis Redding, vous sussurant des mots doux dans l'i-pod.

Victoire - Eric Cantona, Daniel Lévi, Sébastien Chabal, Moïse, n'importe qui, pourvu qu'il soit massif et barbu.

Salomé - Jorg, Jimmy, Bill, Hans, et toute la clique exotique des vacances.

14. Et pourtant, toutes les nuits, vous rêvez :

Salomé - de cette salope de principale adjointe.

Noémie - de prises d'otages et de blessures àl'arme blanche.

Victoire - de Petra, la réceptionniste allemande, qui décidément cachait bien son jeu.

15. Vous ne seriez pas repartie à Paris sans :

Victoire - fouler la plage de sable fin de Juan-les-Pins.

Noémie - arpenter les rues pittoresques du vieux Nice.

Salomé - visiter le MAMAC, entre Klein et Nikki de Saint-Phalle.

Bien joué, tu es Noémie ! Réservée et discrète, tu développes un monde intérieur riche en émotions. Petite souris, tu te faufiles dans les méandres de la vie en prenant soin de ne pas déranger. Attention, le risque est grand de passer inaperçue. Prends confiance en toi et montre à la face du monde qui tu es, en faisant briller cette petite étincelle au fond de toi qui ne demande qu'à s'exprimer. En amour, prends des risques, un râteau n'a jamais tué personne.

Félicitations, tu es Salomé ! Elégante et distinguée, tu traverses le monde sur un nuage d'indifférence. Tu regardes tes semblables de loin, et tu les plains. Licorne étincelante, tu brilles par ton assurance et ne perds pas ton temps en futilités. Attention, le risque est de ne pas laisser sa chance à celui ou celle qui désirerait faire partie de ton entourage (et Dieu sait qu'ils sont nombreux). En amour, cesse de rêver, les mecs sont tous des bâtards, et Mark Darcy ou Charles Ingalls ne sont que des êtres de fiction. Eh oui.

Bravo, tu es Victoire ! Exubérante et insouciante, tu extériorises ta joie de vivre de manière impulsive, quitte à te faire lamentablement ridiculiser en société (le monde n'est pas encore prêt). Lionne flamboyante, tu refuses de passer inaperçue et attire sans cesse l'attention sur toi. Attention, le risque est grand de passer pour une bimbo écervelée. Ne dévoile pas toutes tes qualités d'un seul coup, cela peut inquiéter tes semblables et leur donner un sérieux sentiment d'infériorité, allant même jusqu'à te haïr. En amour, laisses-en aux autres, car allumer, c'est bientôt tromper.

Quelle turbulente êtes-vous?

2011-07-27T17:02:00.002+02:00

Cet été, sur la plage de Nice (le seul endroit au monde épargné par la pluie, quand on vous dit d'écouter les conseils des Turbulentes), Victoire et Salomé ont abandonné Balzac, Dumas et Victor Hugo, au profit de lectures beaucoup plus novatrices : les tests de personnalité.

C'est de cette manière qu'elles découvrirent que la longueur de leurs sourcils révélait chez elles un manque évident d'assurance amoureuse, qu'elles étaient des consommatrices kid-centrics (comprenne qui pourra) et que leur look était somme toute absolument et désespérement classique.

Les tests, c'est de la merde (car la Turbulente n'est pas classique, oh non, la Turbulente est no-va-trice, on vous l'a déjà dit)

Victoire et Salomé tiennent à restituer ses lettres de noblesse à ce genre littéraire trop souvent dénigré ; elles créent donc un questionnaire, basé sur leur propre expérience des vacances, et qui, sans aucun doute, changera votre vie :

Quelle Turbulente êtes-vous ?

Etes-vous plutôt Victoire, Salomé, ou leur amie Noémie ? Faites-nous part de vos résultats sur Facebook, et nous nous empresserons de vous donner la réponse que vous attendez tant. Celles d'entre vous qui seront totalement Victoire, Salomé ou Noémie, auront droit à un petit cadeau !!! Surprise...

(Que celles qui n'utlisent pas Facebook ne s'affolent pas : elles peuvent transmettre leurs réponses par commentaire. Magnifique, non ?)

1. Le matin, vous vous réveillez à :

a. 3h du matin pour aller faire pipi pour la 8ème fois.

b. 6h, parce que le marmot d'en face hurle qu'il veut son petit-déjeuner.

c. 9h, parce que vos roomates vous bourrent de coups de pieds pour prendre elles aussi leur petit-déjeuner.

2. Le matin, sur vos tartines, on trouve plutôt de la confiture (on sait, c'est con) :

a. de mirabelle.

b. de fraise.

c. d'abricot.

3. Vos achats "cuir" cet été se concrétisent par :

a. une petite besace couleur camel, à lanière réglable et à fermeture éclair, pratique et légère.

b. de sublimes sandales roses, décorées d'étoiles de bronze, originales et fashion.

c. un grand cabas souple couleur chocolat, élégant et esthétique.

4. Dans la rue, un inconnu vous aborde :

a. timide, vous l'esquivez maladroitement avant de vous enfuir à toutes jambes.

b. polie, vous répondez avec le sourire, en vous cassant dès que possible.

c. amicale, vous lui tapez dans le dos en lui proposant de vous acheter une glace.

5. Vous devez vous approprier le chien d'une bourgeoise niçoise, vous choisissez :

a. Barbizon, le cocker au collier de diamants.

b. Daphné, l'épagneule élégante à la démarche asurée.

c. Chouquette, le petit chihuahua noir et fauve.

6. A la plage, quand vous vous prélassez sur les galets (belle antithèse que voilà), vous contemplez :

a. Baptiste, le BCBG tiré à quatre épingles, au loin sur son yacht.

b. Abraham, le barbu mal léché qui sirote sa canette de bière.

c. Jimmy, le plagiste à la chute de reins impeccable (on n'en revient toujours pas).

7. De retour de la plage, face au miroir, votre plus grande consternation :

a. votre acné et les boutons qui pululent vous rappellent vos 13 ans, merci au soleil.

b. vos bleus et autres hématomes, le marsupilami des temps modernes, c'est vous, merci aux galets.

c. vos cheveux, ou plutôt pourrait-on parler du tas de paille qui surmonte votre crâne, merci l'eau de mer.

8. Le livre de vos vacances, (parce que oui, toute turbulente est quand même une intellectuelle) :

a. une saga familiale sur un fond historico-politico-socialo niçois (faut savoir s'intégrer).

b. le dernier thriller, entre sang, viol et inceste.

c. le best-seller sentimental du moment aux dix prix littéraires.

9. Pour les cadeaux, vous pensez rapporter :

a. un petit cadeau adapté à la personnalité de chacun : le repose-plat provençal pour la cuisinière, le bracelet en coquillages pour la petite soeur, etc.

b. du savon pour votre mère, du savon pour votre père, du savon pour votre grand-père, du savon pour votre grand-mère...

c. rien, de toute façon tout le monde s'en fout.

10. Au restaurant, vous vous jetez sur :

a. des frites (même à Nice, oui).

b. des profiteroles au chocolat.

c. une (ou deux) margheritas.

11. Dans les couloirs de votre auberge de jeunesse miteuse, vous rencontrez toujours avec plaisir :

a. Jorg, l'homme de ménage finlandais.

b. Jorg, l'homme de ménage finlandais.

c. Jorg, l'homme de ménage finlandais.

12. Vous ne retrouvez plus votre culotte préférée à tête de Mickey, où cherchez-vous ?

a. dans votre valise, entre le rasoir électrique et les compotes pomme-abricot.

b. dans le sac de votre copine fauchée qui n'a plus les moyens de se payer des fringues.

c. sous l'oreiller de Jorg qui est décidément bien coquin.

13. Le soir, pour vous endormir, vous fantasmez sur :

a. Otis Redding, vous sussurant des mots doux dans l'i-pod.

b. Eric Cantonna, Daniel Lévi, Sébastien Chabal, Moïse, n'importe qui, pourvu qu'il soit massif et barbu.

c. Jorg, Jimmy, Bill, Hans, et toute la clique exotique des vacances.

14. Et pourtant, toutes les nuits, vous rêvez :

a. de cette salope de principale adjointe.

b. de prises d'otages et de blessures àl'arme blanche.

c. de Petra, la réceptionniste allemande, qui décidément cachait bien son jeu.

15. Vous ne seriez pas repartie à Paris sans :

a. fouler la plage de sable fin de Juan-les-Pins.

b. arpenter les rues pittoresques du vieux Nice.

c. visiter le MAMAC, entre Klein et Nikki de Saint-Phalle.

Have fun et good luck...

De la nouvelle vie et du nouveau look.

2011-06-05T17:53:00.000+02:00

Salomé - Ben maintenant t'as l'air d'une pute.

Victoire - Ben c'est sûr, ton mari y va bander maintenant.

Salomé - Profite, ça va pas durer.

Victoire - Belle? Euh... n'exagère pas quand même.

Salomé - Sa vie est fichue maintenant, elle est un yéti pour la vie.

Victoire - Une culotte de cette taille, c'est exactement ce qu'il me faut.

Salomé - Passe moi les chocopops.

Victoire - Je tiens à souligner que le pouvoir de la culotte gainante, de nos jours, est totalement méconnu.

Salomé - Faudrait que je pense à m'épiler les sourcils une fois dans ma vie.

Victoire - Et du rouge à lèvres aussi.

Salomé - Qu'est-ce qu'elle vient de dire, là ? "tu es ronde, mais tu n'as pas la culotte de cheval, et ça, c'est le plus important" : ... T'es sûre qu'elle est compétente la Christina, là ?

Victoire - Attends moi, je reviens, je vais vomir mes chocopops.

Salomé - Quand elle sortira son mascara Franprix, ça aura tout de suite moins d'allure.

Victoire - Mouahaha.

Salomé - Zappe, on va mettre Gym Direct.

Victoire - Après un shampoing ou deux, il n'y paraîtra plus, la coupe Alf sera de retour.

Salomé - C'est moi ou elle est toujours moche ?

Victoire - Tout cet amour mère-fille, moi, ça me submerge.

Découvrez la playlist 115 - Ugly Betty avec Best TV and Movie Themes

De l'ascension sociale.

2011-05-29T16:09:00.002+02:00

La semaine dernière, Salomé s'est installée dans l'appartement de ses rêves,

réalisant enfin ses ambitions de propriétaire.

Ce nouvel appartement offre donc à Salomé un nouvel élan, et des possibilités de reconversion professionnelle, ce qui, face au désastre actuel de l'Education Nationale, est toujours bon à prendre.

De la réinsertion.

2011-05-15T19:11:00.002+02:00

Ces derniers jours, Victoire, assaillie par un mystérieux virus, s'est vu contrainte de garder le lit. Le retour à la réalité a été plutôt difficile (on vous laisse juger par vous-mêmes).

Victoire (à Salomé) - Et là, tu vois, elle prend sa p'tite souris en peluche et elle tire avec sa p'tite gueule sur le fil qui la fait vibrer. Et parfois, quand on relâche notre attention, elle réussit à attraper les bouchons de bouteilles et elle joue avec pendant des heures. Si c'est pas mignon tout plein! Non, vraiment, cette chatte est d'une intelligence incroyable.
Bon, c'est vrai qu'en revanche elle a tendance à prendre du poids facilement, c'est pour ça que niveau croquettes, je surveille, évidemment! Mais elle est tellement heureuse! Tu verrais comme elle a grandi, il faudrait que tu passes cette...

Salomé : Victoire, tu m'en voudras pas mais aujourd'hui, les 3èmes D ont balancé une chaise sur le prof de maths et Jean-Vladimir est arrivé en cours avec une hache à la main. Autant dire que là tout de suite, j'ai d'autres préoccupations que tes histoires à la Caroline Ingalls.

(Si seulement ça pouvait être fictif...)

Illumination.

2011-05-08T18:21:00.000+02:00

Les Turbulentes reprennent donc leur blog.

Hourra.

Découvrez la playlist 113 - Illumination avec The Hit Co.

De la pétasse.

2011-01-30T19:51:00.001+01:00

Pour leur première apparition de l'année, les Turbulentes ont choisi d'aborder un problème majeur, auquel de nombreuses femmes sont, hélas, trop souvent confrontées.

Et pour cela, aujourd'hui, elles reçoivent Noémie F***, qui, on la comprend, préfère garder l'anonymat, et témoignera pendant l'émission, le visage caché.

Découvrez la playlist 111 - The Turbulentes Show avec Plastiscines

Drame dans un établissement scolaire : un homme sauvé in extremis.

2011-01-19T18:37:00.002+01:00

C'est à 8h30, ce mardi matin, que le drame se produisit.

Salomé S***, enseignante de lettres dans un établissement de banlieue

(que nous ne nommerons pas pour ne pas ternir sa réputation davantage),

se dirigeait d'un pas alerte vers sa salle de cours, pressée de transmettre ses connaissances.

Elle poussa la porte de sa salle et alluma la lumière.

C'est alors qu'elle découvrit une masse sombre derrière le bureau.

S'approchant, elle constata, légèrement étonnée, qu'il s'agissait d'un corps d'homme.

Le corps étant allongé au sol dans une position totalement inédite

(une jambe en l'air et la tête tournée à 180°),

elle put sans hésitation décider que l'homme ne dormait pas,

ou pas volontairement en tout cas.

Elle se jeta alors au sol et, inclinant la tête, elle écouta la respiration du cadavre.

Inexistante, évidemment.

"C'est bien ma veine", nous avoua-t-elle avoir pensé à ce moment là,

mais elle se contenta de crier un tonitruant "à l'aide!",

tout en arrachant avec les dents la chemise de l'homme,

qui se révéla être un très séduisant macchabée.

Une collègue de Salomé S***, heureusement, était présente sur les lieux au moment des faits. Victoire V***, souhaitant elle aussi rester anonyme ("Vous savez, ce n'est rien du tout, n'importe qui à ma place aurait fait la même chose... Un petit autographe, peut-être ?") entendit l'appel à l'aide et put aussitôt appeler les secours et partir à la recherche d'un défibrillateur, toujours utile dans ce genre de cas.

Mais ni une, ni deux, Salomé S*** avait entrepris une parfaite RCP (Réanimation Cardio-Pulmonaire pour les non-initiés), alternant fort intelligemment les compressions thoraciques et les insufflations vigoureuses (plus communément appelées "bouche-à-bouche", pour les non-initiés toujours).

La réanimation dura cinq heures. Cinq heures durant lesquelles Salomé S*** combattit la mort sans jamais perdre espoir.

Car tout le drame est là :

De nos jours, les banlieues sont si peu sécurisées que plus un pompier ne se déplace,

et encore moins un agent de la police nationale.

Salomé S*** ne put donc arrêter sa réanimation que lorsque sa collègue, Victoire V***, parvint à lui apporter le précieux défibrillateur, qu'elle avait trouvé au bout du 42ème kilomètre de course, dans une superette du XVème arrondissement parisien.

Échevelée, mais heureuse d'avoir pu..."

- Non mais vous allez arrêter avec vos conneries, là, les filles ? Ce mannequin, c'est pas un jouet, ni un substitut à vos frustrations sexuelles! Grâce à lui, des tas de stagiaires apprennent à sauver des gens d'une mort certaine ! La vie n'est pas un gag ! Mais quand allez-vous devenir adultes ?

Et puis vos élèves vous attendent, hein...

Une dernière chose : la formation secouriste, c'est fini pour vous.

Quand on n'a pas d'humour...

Heureusement, les Turbulentes en ont à revendre, elles.

Alors elles se sont drôlement bien amusées lors de cette super formation.

Alors la prochaine fois, n'hésitez pas à vous étouffer avec un pépin de citron en sirotant votre Mojito, elles seront entièrement à votre disposition pour vous sauver la vie (parce qu'un peu d'entraînement ne fait pas de mal).

Et parce que les Turbulentes sont aussi des citoyennes responsables et solidaires,
elles ont pensé à vous et vous offrent la vidéo destinée aux "jeunes",
qui, a priori, devrait être à votre portée.
A vous de jouer!

Découvrez la playlist 109 - Sauve ton pote avec Hey Hey My My

Retour patriotique.

2011-01-15T19:06:00.003+01:00

Oyez, oyez.

Le succès, parfois, ça vous retombe dessus.

Et c'est bien ce qui est arrivé à nos deux Turbulentes.

Fatiguées de leurs délicieuses bêtises,

exténuées par les assauts quotidiens de leurs fans en délire,

bref, épuisées par la vie trépidante qu'il leur fallait chaque jour mener,

les Turbulentes, dans leur grande sagesse,

avaient décidé de prendre un peu de recul,

et d'éviter quelques temps les lumières des projecteurs.

Eh oui, il leur fallait bien un peu penser à elles, tout de même !

Mais quand on devient un personnage public, clairement, votre corps, votre esprit et vos mots ne vous appartiennent plus, comme le prouve l'appel de Nicolas Sarkozy, lancé la semaine dernière sur toutes les ondes :

"Françaises, Français,

l'heure est grave.

Chaque jour, depuis le 19 décembre 2010, un taux de suicides record nous est communiqué par nos services de police. Autour de nous, des hommes se jettent sous les vélibs, des femmes s'empoisonnent à la pâte à tartiner périmée, d'autres encore courent les boutiques jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Pourquoi ?

Je vais vous répondre.

Ces personnes sont tristes, ces personnes sont seules, ces personnes sont désespérées.

Depuis près de dix-huit mois, elles étaient épaulées, elles étaient écoutées, elles avaient trouvé une réponse à leurs souffrances.

Face à tant de douleur, je lance, du fond de mon coeur, un appel à l'aide. Hommes et femmes du monde entier, vous êtes tous concernés : bientôt, vous aussi pourrez être touchés par cette funeste tragédie.

ELLES DOIVENT REVENIR.

Et fissa.

(et dans un tel état d'urgence, j'accorde sans aucune restriction, la grâce présidentielle, qui les blanchira une bonne fois pour toutes, de tous leurs forfaits).

Découvrez la playlist 110 - Pour la patrie avec Musique des gardiens de la Paix de la Préfecture de Police

De l'art du relâchement.

2010-12-19T20:19:00.000+01:00

Ne leur en voulez pas :

depuis quelques temps, les turbulentes avaient vraiment la tête dans le guidon.

Alors, c’est avec beaucoup d’étonnement qu’elles ont appris l’arrivée des vacances de Noël (elles n’y croyaient plus), lors du pot de fin d’année organisé au collège pour l’occasion.

Evidemment, le craquage complet était assuré.

Bonnes fêtes les loulous!

Découvrez la playlist 110 - Xsmas avec Frank Sinatra

Où les Turbulentes se saignent pour la communauté.

2010-12-08T17:58:00.002+01:00

C'est vrai qu'à première vue, sur leurs talons haut perchées, avec leur impeccable brushing et leurs ongles parfaitement french-manucurés, nos Turbulentes pourraient, sans difficulté, passer pour des starlettes imbues de leur personne, favorisant leur bien être à celui d'autrui.

Que nenni.

Encore une fois, les Turbulentes vont vous surprendre.

Ce mercredi, après avoir dégusté une succulente terrine de sanglier et un carpaccio de biche (fabuleux repas de la St Hubert servi par la cantine, mais là n'est pas le sujet, restons concentrées) elles avaient décidé de faire don du plus précieux nectar, la rivière de feu qui chaque jour leur permet de vivre, pour votre plus grand bonheur : leur sang.

Certes cela ne se fit pas sans quelques ~~pleurs~~ doutes.
Face à l'inconnu, Victoire interrogea longuement Salomé, en se mordillant les joues, signe, chez elle, d'une intense inquiétude :
"Est-ce que ça fait mal? Et combien de litres?
Y a-t-il des risques de ressortir avec le teint d'Edward Cullen?"

Salomé, en bonne ~~manipulatrice~~ pédagogue avait, chaque fois, les réponses adaptées :
"Tout ce que tu as besoin de savoir, c'est que les médecins sont canons, les magazines... vintage, et leur cake aux noisettes délicieux. Et en plus, ils te forcent à le manger, et du gâteau pour une culpabilité zéro, c'est une bénédiction."

*

Compte-rendu de cette sanguinaire aventure en 2 étapes (oui, seulement).

Etape 1 : le questionnaire écrit

Une fois n'est pas coutume, les Turbulentes durent respecter les règles et donc révéler au grand jour leurs terribles secrets. Victoire en arriva à se poser des questions extrêmement pointues, auxquelles, au grand jamais, son esprit pur et innocent n'avait été confronté.

Victoire - Une malade vénérienne? C'est quoi?...

Ah non, ne dis rien : je me souviens, c'est ce truc que j'ai eu en primaire.

Si je prends des substances illicites... C'est-à-dire?... Chocolat?... Tartiflette?... Bon y a bien les Oreo taille XXL que je fais venir tout exprès d'Espagne mais bon... tu crois qu'il faut les déclarer?... C'est compliqué ce truc! J'ai passé l'âge des examens, bordel!

Salomé - Bon écoute, c'est facile, tu mets "non" partout.

Victoire - Ah bon... Et là aussi? Ils demandent quand même si t'as bien lu toutes les questions précédentes. Je pourrais pas passer pour une conne si je mets "non"?

Salomé - Pu***! Bien joué, la débutante! J'allais commettre une grossière erreur là.

Etape 2 : l'entretien avec le médecin

Pendant que Victoire devenait un code barre répertorié à vie,

et qu'elle se documentait sérieusement sur la position du koala jongleur dans un Elle spécial Sexe de février 1996,

Salomé, la courageuse, montra l'exemple et y alla la première, non sans quelque peu rouler des mécaniques.

Face au médecin, son moi et son sur-moi furent en totale opposition :

Le Docteur - Alors, vous êtes seule en ce moment?

Salomé - Oui. (Connard.)

Le Docteur - Bien. Vous avez eu un partenaire sexuel ces quatre derniers mois?

Salomé - Quand même! (Connard. Est-ce que j'ai l'allure de Jeanne Calmant ou quoi?)

Je suis jeune et active sexuellement, évidemment, vous pensez bien que je ne vais pas gâcher cette jolie enveloppe corporelle, si vous voyez ce que je veux dire (petits haussements de sourcils, voilà, parfait, maintenant, je suis une chaudasse du feu de Dieu! Plutôt crever que d'avouer mes 36 derniers mois d'abstinence.)

Le Docteur - Je regrette, mais nous ne vous prendrons pas votre sang si vous n'êtes pas claire sur les maladies sexuellement transmissibles. Il faudra repasser après 3 mois sans nouveau partenaire.

Salomé - Ah.

Salomé ressortit donc, un peu dépitée, et toute abasourdie de s'être laissée prendre à son propre jeu. Victoire, tout excitée, l'attendait :

Victoire - Ca y est, c'est mon tour, je peux y aller ? C'est bon, je suis hyper chaude, là!

Salomé - Nan mais laisse tomber, c'est vraiment des nazes ici. Et puis figure-toi que le médecin est un pervers du plus haut niveau, du style à te poser des questions sur tes performances sexuelles, je te raconte même pas.

Notre sang, je vais te dire, il est beaucoup trop bon pour eux.

Allez, tchao la compagnie, on se casse.

Découvrez la playlist 108 - Give me your blood avec Cocoon

De l'art d'élever un enfant t.2 - Les solutions

2010-12-01T19:03:00.002+01:00

Evidemment, la plupart d'entre vous ont vu les Turbulentes dans le rôle de femmes engagées, prêtes à lutter contre ce système stigmatisant qui institue la femme trentenaire sans enfant comme une ~~vieille fille tarée~~ marginale.

Et c'est là que vous vous êtes tous trompés!

Nos Turbulentes en ont marre de la lutte et ont préféré suivre, une fois n'est pas coutume, le mouvement, mais à leur manière, cela va sans dire.

Elles ont adopté!

Salomé : Comment elle s'appelle?

Victoire : Bridget-Cissé.

Salomé : Sympa comme nom.

Victoire : Et comment. Tu te vois appeler ton enfant Bridget-Cissé franchement? Non. La loose. Le gamin se fait tabasser tous les jours de sa vie avec un prénom comme ça.
Et là, tout le monde adore. Et puis regarde, elle mange tout ce que je lui donne. Elle adore les Fitness au chocolat, le Nutella, les Pepitos, les Sprits, les Smarties, les Kinder Bueno... Pas besoin de passer des heures à préparer de la purée de pois cassé bio.

Salomé : T'as vu comme elle est belle et comme elle grandit bien?

Victoire : Bah dis donc, je serais en admiration pour un peu.

Salomé : Je lui parle tu sais. Tous les jours. Elle adore ça. Je crois que c'est ce qui lui vaut cette couleur particulièrement saillante.

Victoire : Ah. C'est donc ça le secret.
Salomé : Je crois bien. Ca et la Téquila.

Victoire : ...

Salomé : Ouais, je lui donne à boire aussi dis donc! Et je ne l'arrose pas que d'eau non mais!
Je veux pas qu'elle crève là, dans mes bras. Je la bichonne moi!

Voilà vous savez tout.

Alors à toi, jeune fille qui approche de la trentaine (ou pire, qui a déjà passé ce stade fatidique), tu dois te sentir bien seule, car vois-tu, les Turbulentes, elles-mêmes ont décidé de réagir. Il n'est donc pas trop tard. Tu peux, toi aussi, si tu le veux vraiment, changer ta vie et faire partie de cette grande famille qu'est l'Humanité.

"A bon entendeur."

Victoire : C'est ma prof d'anglais au lycée qui finissait toujours ses phrases par ces trois petits mots. Ca m'a toujours énervé parce que ça faisait snob. Aujourd'hui j'adore les utiliser à mon tour parce que...

Salomé : Victoire! Ferme-la un peu qu'on termine avec un peu de panache de temps en temps!

De l'art d'élever un enfant t.1 - Les problèmes

2010-11-25T19:42:00.000+01:00

Nos Turbulentes (pourtant encore si juvéniles) sont arrivées à un âge où il se passe un drôle de phénomène dans leur entourage. Voyez plutôt.

Au boulot.

A la maison.

En virée shopping

Bref, l'invasion est bel et bien là. Les ventres ronds nous entourent.

Ils contrôleront très bientôt tout l'univers.

Face à ce fléau qui menace de tous nous engloutir, deux solutions :

la première consiste à lutter, corps et âmes,

utilisant des arguments tout prêts mais bien ficelés comme

1/ceux de la femme militante :

2/ceux de la femme écolo :

3/ceux de la femme résignée ~~et de mauvaise foi~~

La deuxième consiste à céder aux pressions sociales de la société,

à se ranger, à se fondre dans la masse, à rentrer dans le moule et à suivre le mouvement.

On vous laisse donc émettre les hypothèses les plus folles sur la solution adoptée par nos Turbulentes. On veut les entendre, évidemment et puis, si vous êtes vraiment insistants, on vous révèlera le fin mot de cette histoire la prochaine fois.

PS : Amies et amis enceintes, nous vous aimons quand même, va!

Parce qu'au fond on sait que vous avez été chouettes avant, dans une autre vie.
Pour tous les autres, en revanche, inutile de nous adresser la parole.

Découvrez la playlist 105 - De l'art d'élever un enfant avec The Who

D'une idylle professionnelle.

2010-11-21T18:04:00.001+01:00

Hier dépressives, nos Turbulentes ont dû remonter la pente (bien malgré elles) car oui, le monde d'aujourd'hui est impitoyable avec celles qui refusent de quitter leur couette, ne se douchent qu'une fois par semaine et se nourrissent uniquement de graines de pipasol, crachant les coques vides deci-delà, et en fumant un bâtonnet d'encens.

Heureusement pour elles, cet état de dépression s'avéra contagieux.
Et quand leur principale, Mme Prude, se retrouva face à 100% d'arrêt maladie pour l'équipe de Lettres, elle n'eut d'autres choix que celui de les rappeler, en dépit de son orgueilleuse volonté.

Après avoir négocié le réassort quotidien de Kit Kat dans le distributeur et un accès illimité à la photocopieuse (dupliquer un Glamour et un Cosmo par mois, c'est quand même pas de gros besoins), Salomé et Victoire reprirent le chemin de l'école, très fières d'elles.

C'est alors qu'elles s'aperçurent qu'une de leur collègue avait définitivement quitté le navire entre temps et réalisèrent, dans le même temps, qu'un superbe Apollon l'avait remplacée.

Victoire et Salomé, à peine remises de leur état végétatif, virent arriver (au ralenti) cet individu à la crinière indomptée, au regard de Supercopter.

Un dieu vivant, enfin à la hauteur de leur puissante aura. Cela devenait intéressant.

Après une argumentation digne des plus grands rhétoriqueurs de ce monde,
(Salomé - Il est pour moi.
Victoire - Et pourquoi ça?
Salomé - T'as déjà un mec.
Victoire - Admettons...)
Salomé s'appropria le bel éphèbe méditerranéen en un claquement de doigts,
et surtout deux battements de cils.

Au bout de dix jours d'idylle passionnée et d'amour ininterrompu, il devint, pour nos deux tourtereaux, de plus en plus difficile de se contenir (pour le plus grand désarroi de notre amie Victoire).

Et lorsqu'un jeudi soir, notre ténébreux Valentin sortit de la salle des profs, accompagnant son regard concupiscent d'un : "Tu verras mon bouchon, je t'ai laissé un petit cadeau dans ton casier pour ce weekend. Je suis sûr que tu en seras folle", Victoire faillit bien vomir sur sa tarte au citron meringuée (car elle mange beaucoup en ce moment, pour compenser).

Salomé, elle, sous le joug de Cupidon, folle de passion, se mit à virevolter jusqu'à son casier, impatiente de découvrir les probables places d'Opéra ou autre billet d'avion pour quelque destination italienne.

"C'est dommage, ça avait pourtant bien commencé !", hoqueta-t-elle rageusement.

Et Victoire dans tout ça? nous demanderez-vous.

Eh bien notre commère ne perdit pas le nord, comme toujours et

bondit sur l'occasion pour découvrir de nouvelles expériences.

Victoire - Dis, Salomé, tu me le prêtes ton nouveau pénis en polystyrène?

(On ne vous cache pas qu'on est très curieuses de savoir qui tombera sur cette page en tapant les mots clés ci-dessus.

Il faut dire aussi que les Turbulentes cherchent à varier leur public, et même les pervers sont bons à prendre quand on veut atteindre les 200 fans. Et puis après tout, le fétichisme est une passion comme une autre, qu'il convient d'encourager.)

Découvrez la playlist 107 - Divine idylle avec Cher

De la forme olympique.

2010-11-15T19:32:00.002+01:00

Les Turbulentes vous envoient toutes leurs bonnes ondes positives pour cet hiver qui approche. Hourra! On garde la pêche! Youpi! On sourit! Et on met des couleurs gaies! Ouais !

Découvrez la playlist 104 - De la forme olympique avec Yodelice

Où les Turbulentes donnent leur version des dents de la mer.

2010-11-10T18:20:00.001+01:00

Au collège, depuis le 1er septembre, la guerre est déclarée.

Les Turbulentes ~~éternelles insatisfaites~~ employées très exigeantes,

refusent de plier sous le poids du diktat de la direction qui, chaque jour,
trouve un nouveau moyen de brimer ces fonctionnaires modèles.

Alors ce jour-là, quand les parties de batailles navales furent

définitivement interdites lors des réunions pédagogiques,

tout comme l'étude de la Macarena en histoire de l'Art,

et qu'une note administrative mit fin au décolleté pigeonnant,

allié pourtant très précieux face aux séduisants parents d'élèves veufs ou divorcés,

c'en fut trop.

Il fallait agir rapidement, fermement, efficacement.
Prendre position. Et avoir une réaction adulte.

"Tu crois que quand elle ouvrira sa boîte aux lettres,
elle comprendra que ça, ce n'est pas son oeil?"

Découvrez la playlist 106 - Hierarchie avec Carmen Maria Vega

De la concurrence.

2010-11-03T18:43:00.002+01:00

Même si elles ont l'air de s'entendre, comme ça, au premier abord, nos Turbulentes cachent derrière cette façade de sourires, de clins d'oeil et de coups de coude dans les côtes, une concurrence féroce.

(Ayé, on vous voit saliver à l'idée d'apprendre les dessous de leur relation si parfaite en apparence.)

Alors ça peut aller de la situation la plus banale ;

[D'ailleurs c'est fou de stagner à 192 fans sur Facebook, que faites-vous fans dévoués?

Propagez l'info nom d'une pipe!]

A celle qui commence à faire perdre en crédibilité ;

Pour aboutir à celle qui vous met vraiment dans la merde.

Voilà comment Victoire se retrouva avec une dette sur le dos pour un long moment.

Adieu bottes Isabel Marant et Sac Jerôme Dreyfuss à trois chiffres. Qu'allait-elle devenir?

Découvrez la playlist 101 - Concurrence avec Brune

De l'art culinaire.

2010-10-28T21:17:00.001+02:00

Si les Turbulentes aiment par-dessus tout la présence réconfortante de la nourriture dans leur estomac si délicat, elles n'ont reçu, en revanche, aucune prédisposition pour

l'art culinaire, au grand désespoir de leur mère.

Heureusement, cela ne les empêche pourtant pas d'essayer encore et encore ~~au grand désespoir de leurs amis~~.

Victoire - Tu sais, tous les Dîner presque parfait que j'ai à mon compteur me donnent l'équivalent de l'expérience d'un meilleur ouvrier de France.

Salomé - Sans l'ombre d'un doute. Cependant, dans le cas où tu te sentirais un peu débordée (ce qui n'a aucune chance d'arriver, j'en suis bien convaincue), je t'ai rapporté un peu de docs...

Victoire - Il va être... sidéré ! Et sa mère n'a qu'à bien se tenir !

Découvrez la playlist 103 - De l'art culinaire avec Lily Allen

Où nos Turbulentes perdent leur sang froid.

2010-10-15T17:55:00.002+02:00

Un jeudi soir, 16h43.

Un peu de douceur et de tranquillité dans ce monde de brutes,

ce n'est pas trop demander, non?

Découvrez la playlist 102 - Loosing patience avec Nancy Sinatra

Où Mère Nature n'a pas été très juste.

2010-10-07T19:30:00.005+02:00

Cette année, Victoire et Salomé sont bourrées de bonnes intentions.

Parce que, dans "l'éduc' nat'", les résolutions,
elles se prennent le 1er septembre ou pas du tout.

Et au moment même où leurs élèves mettaient au point un plan diabolique visant à incendier collège et pédagogues réunis, nos Turbulentes, elles, dressaient une liste de décisions beaucoup plus louables :

Victoire :

- ne plus attendre que la poubelle soit ~~vivante~~ liquide avant de la sortir.

Salomé :

- Réussir, enfin, l'admirable exploit de courir 3 minutes durant sans pause.

Victoire :

- Se limiter à 700€ de fringues par semaine
(soit une réduction dramatique de 50% des moyens).

Salomé :

Arrêter les pâtes aux 4 fromages. Se limiter à 3.
(Parce que de toutes façons, le gorgonzola, on ne le sent jamais.)

Victoire :

Se mettre à la musique.

Salomé :

Se mettre à la musique.

Pour certaines, la musique est innée, un véritable don, permettant d'apaiser le corps et l'âme, au milieu d'une ambiance feutrée et zen.

Pour d'autres, ça n'est pas aussi facile.

"Ca ne sert à rien de te planquer, je veux que tu entendes ce son dément que j'arrive à faire sortir de ce truc, en soufflant de toutes mes forces, et sans les mains en plus."

~~Salomé~~ On vous a épargné, là, parce qu'on sait bien que vos chastes oreilles ne sont pas tout à fait prêtes à entendre simultanément Brahms au violoncelle et Bob Dylan ~~à la casserole~~ à l'harmonica.

Découvrez la playlist 100 - Music avec Björk

Où les Turbulentes font pourtant de leur mieux.

2010-10-04T17:59:00.002+02:00

La semaine dernière, enfin, les Turbulentes,

qui ont bien du mal à se remettre de la rentrée, il faut l'avouer, sont sorties.

Enfin, bon, jusqu'à 22h, mais c'est l'intention qui compte.

Et que celui qui a fait 17 000 km en quelques semaines leur jette la première pierre.

(Oui oui, on sait, on va bientôt arrêter avec cette excuse, mais pas avant janvier.

Après, ça sera de la faute de la dinde qui pèsera sur nos pauvres estomacs ballonnés...)

Pour se remettre doucement dans le bain,
Victoire et Salomé se rendaient donc,
ce soir-là, à un concert, celui de Siobhan Wilson,
qu'elles avaient connu au Zèbre, il y a quelques mois de cela.

Siobhan, elles l'aimaient bien, parce qu'elles pouvaient l'écouter les après-midi ensoleillés en flânant dans les rues moites mais réconfortantes de la Nouvelle-Orléans ;
ou encore les soirs doux face aux couchers de soleil sur les montagnes du Montana.

Elles se prenaient alors à rêver qu'elles étaient des personnages de roman à l'ère victorienne, habillées de robes en dentelles, prenant le thé, dans des tasses fleuries en porcelaine, à l'abri sous leur ombrelle blanche, causant de l'intérêt esthétique d'un mimosa au milieu d'un jardin.

Mais quand elles surent que Siobhan, à la voix de petite fille, aux longs cheveux ondulés (eux-mêmes terre d'accueil occasionnel d'un papillon pastel), Siobhan, donc, qui chante des berceuses et des reprises de Brel, se produisait à l'International, elles voulurent voir ça de leurs yeux.

Victoire : "Si si, je pense que ça peut marcher.

Salomé - Tu rigoles? C'est comme essayer de rester élégante en
mangeant un Big Mac. C'est physiologiquement impossible.

Victoire : Bon allons voir."

Et effectivement, le spectacle fut... particulier.

Une fois à l'International, nos commères retrouvèrent l'ambiance
qu'elles affectionnaient tant : le traditionnel peuple joyeux qui boit, qui parle fort,
et qui crie "Vas-y Siobhan !" en s'accompagnant d'odorant rots à la bière.

Et la pauvre fille, rouge pivoine, elle ne peut que sourire bêtement (ça, elle sait très bien faire), déclarer son amour fou à ses parents au fond de la salle, et continuer à grattouiller bien sagement sa guitare sèche, dans l'indifférence générale.

Alors les Turbulentes, titubant de fatigue après un demi verre de vin (mais que sont-elles devenues ?), préférèrent rentrer se coucher après la première chanson.

Salomé : "Tu vois, je te l'avais dit. Siobhan à l'International, c'est un peu comme une flûte à bec dans une rave-party : ça n'a pas de sens.
Victoire : Tu fais chier avec tes comparaisons de merde. Je veux rentrer."

Bilan : 1ère tentative de sortie avortée.

Où l'intimité des Turbulentes n'a plus de limite.

2010-09-30T20:46:00.005+02:00

Après avoir affronté la réception d'un emploi du temps tout à fait merdique,

suivie, forcément, d'un face à face musclé avec une principale adjointe névrosée,

nos Turbulentes se sentirent enfin capables de sortir de leur hibernation
et d'ouvrir le festival 2010-2011 de leurs virées légendaires.

Pour cette première soirée : un cinéma
(parce qu'il faut reprendre doucement, sous peine de claquage).
Elles ne furent pas déçues.

Victoire avait choisi le film : "Je te préviens, il y a des scènes érotiques à gogo.

Salomé - Parfait."

Salomé avait choisi le cinéma : "Je te préviens, c'est un petit ciné de quartier, y a pas grand monde.

Victoire - Parfait."

Cela donna lieu à des scènes assez particulières :

Victoire - Que les choses soient claires : tu ne peux décemment pas avoir les deux pour toi toute seule. Je ne tolèrerai pas de fantasmer sur le même homme que toi. Alors, le blond ou le brun?

Salomé - Non, impossible de choisir, à eux deux, ils forment l'homme parfait. Tu sais ? Celui qui n'existe pas hors de ce cinéma.

Et puis merde, j'ai mis un collant, comment je fais, moi, pour me contenter maintenant? Je suis en train de comprendre plein de choses sur l'intérêt des bas, là...

Victoire - Pour commencer, tu changes de siège.

Victoire - Mais elle se pousse, la grosse, qu'on puisse voir son zizi ?

Salomé - Se faire mettre des claques pendant l'amour, t'as déjà essayé ça, toi?

Salomé - L'amour dans la farine, c'est particulier quand même. Ca doit faire de ces grumaux!

Victoire - Il est pas mal le meuble en teck dans le fond de la pièce non? Ca irait bien dans...

Salomé - Non, là, tu vas te taire, d'accord?

Vous l'aurez compris, Salomé et Victoire vous recommandent chaudemant ce film pour son côté... artistique, et pas du tout pour les fesses fermes à croquer de Nicolas Duvauchelle, les épaules massives de Roshdy Zem, les scènes de nus où on fantasme comme des malades sur toute cette peau. Non.

Découvrez la playlist 099 - Happy few avec The Jimi Hendrix Experience

Où tout s'explique enfin.

2010-09-27T18:12:00.003+02:00

En ce moment, les Turbulentes ne vous racontent rien, et c'est bien normal : elles hibernent.

L'hiver n'est pas encore arrivé leur direz-vous, mais comme d'habitude, nos deux commères sont en avance sur leur temps, et n'en rougissent point.

Parce que 17 000 kilomètres en quelques semaines,

un décalage horaire géré en pleine rentrée,

l'arrivée d'une hiérarchie névrosée et complètement incompétente,

forcément, ça épuise.

Alors, oui, les Turbulentes glandent.

Entre le boulot huit heures par jour,

les manifs trois fois par semaine
et les obligations familiales du week-end,

elles dorment.

Et elles rêvent, elles rêvent !

Elles rêvent qu'il fait encore beau et chaud sous le soleil de l'Arizona
et qu'elles sillonnent les routes semées d'Indiens et de cactus,
un double litre de coca light à la main, insouciantes.

Promis, bientôt, elles se réveilleront et,
bourrées d'énergie, dynamiques comme jamais,
elles repartiront vers de nouvelles aventures !

Mais pour l'instant, chut ! Laissez-les rêver !

Découvrez la playlist 098 - Les Turbulentes rêveuses avec The Chordettes

Où les Turbulentes font face à l'ennemi.

2010-09-17T17:48:00.003+02:00

La rentrée, c'est parti.

Nos Turbulentes croyaient avoir affronté le pire durant leurs deux mois de vacances,

mais elles étaient loin de se douter de ce qui les attendait.

Malgré l'anglais intensif pratiqué durant l'été,

nos deux américaines, fraichement débarquées,

saisirent, sur leur lieu de travail, quelques bribes de conversation

qui leur firent aussitôt regretter

l'impitoyable lutte contre les hordes de moustiques tueurs de Louisiane ;

les courses poursuite avec des troupeaux de bisons en rut dans les montagnes du Wyoming ;

et les batailles livrées à mains nues contre des familles d'alligators affamés.

Car aujourd'hui, le ~~collège~~ monde tremblait face à une autre menace, bien plus effrayante.

Et chaque jour, elles en apprirent de plus belles :

"Paraît que le matin, il mange un steack cru au petit déjeuner."

"Paraît que l'année passée, il a réussi à faire s'agenouiller un 3ème devant tout le monde parce qu'il l'avait tutoyé."

"Paraît que si tu le regardes plus de 5 secondes, il t'égorge avec son capuchon de stylo."

Alors, quand Salomé se vit remettre sa liste d'élèves accompagnée d'un :

"Tiens Salomé... j'ai été contente de te connaître... vraiment. Fais attention à toi" ;
elle se préparait au pire.

Les Turbulentes n'ont pas peur des défis.

Découvrez la playlist 097 - Moustique avec Jamelia

Où le voyage périlleux des Turbulentes prend fin.

2010-09-02T18:25:00.002+02:00

C'est dans le parc de Yellowstone que Salomé et Victoire
purent enfin montrer toute l'étendue de leur talent.

Comme toutes les bonnes choses ont une fin, il fallut bien rentrer à la maison.

Les Turbulentes retraversèrent donc le contient américain, d'est en ouest cette fois,

faisant, au passage, une escale dans les bourgades de Sioux Falls et Chicago.

Dans l'avion qui les ramenait au pays, elles demandèrent aussitôt à parler en privé au pilote.

En effet, voulant soigner leur entrée au collège,

et les heures étant comptées,

la solution "à la mode américaine" s'imposait d'elle-même.

*

Salomé et Victoire sont de retour.
Elles ont retrouvé leur clavier acéré et leurs bulles démoniaques.

Attention à toi, petit loup français,

les Turbulentes rempilent pour une deuxième saison

Prépare-toi. Ca va envoyer du lourd.

Découvrez la playlist 096 - USA 4 avec John Williams

Où les Turbulentes font encore des leurs.

2010-08-17T21:18:00.002+02:00

La côte ouest fit enfin à nos Turbulentes l'accueil qu'elles méritaient.

Elles arrivèrent à Los Angeles en terrain conquis. Mais après avoir vainement cherché leur nom parmi les étoiles du célèbre Hollywood Bd, Victoire et Salomé, furieuses, se résignèrent pourtant à poser devant le patronyme du seul véritable génie des lieux.

Le soir venu, dans les bars de Malibu, elles se consolèrent à grandes louches de Margarita. ~~Complètement~~ A moitié saoules, il leur prit alors la lubie de gouter à l'Océan Pacifique.
Nues, cela va de soi.

Elles apprécièrent finalement leur anonymat quand elles ne purent remettre la main sur les vêtements qu'elles avaient semés le long du rivage.

Et bien sûr aucune photo pour immortaliser ce moment unique. Mais on vous laisse imaginer ~~deux vers luisants~~ deux naïades ruisselantes sortir de l'eau en slip kangourou troué pour l'une et le cul nu couleur d'endive pour l'autre (les laveries se faisant rares et les machines complexes, il faut savoir improviser).

Par chance, l'étape suivante leur permit aisément de se réchauffer : San Francisco et son climat tropical.

Revigorées, nos baroudeuses n'avaient plus que quelques 10 000 km à parcourir dans le grand Far West, sur les traces de Calamity Jane et Laura Ingalls. Une broutille pour nos apprenties trappeuses.

A suivre...

Découvrez la playlist 095 - USA 3 avec Madonna

Où l'on suit les galères des Turbulentes.

2010-08-08T00:41:00.002+02:00

Les Turbulentes passent des vacances de rêve à l'autre bout du monde, certes.
Après New-York, Washington et Miami, les voici arrivées à La Nouvelle-Orléans.
Mais si la Louisiane, c'est le blues et Tom Sawyer, c'est aussi :

L'accueil chaleureux dans la baignoire d'un hôtel miteux ;

Les matelas accueillants, voire très accueillants, au point de s'adapter totalement à vous, et à la forme de vos fesses ;

Et des soirées entre amis, en plein air, aux conséquences inespérées.

(cliché réalisé sans trucage)

Puis, vint le tour de la voiture qui ne répondit plus aux 12h de route quotidiennes.

Que voulez-vous, tout le monde n'a pas l'énergie de suivre le rythme effréné de nos héroïnes.

Cela posa tout de même quelques petits problèmes lorsque les spartiates,

pourtant achetées à prix d'or sur un trottoir du 5ème arrondissement un dimanche midi à un vendeur qui assurait avec ferveur la solidité de son produit, rendirent, elles aussi, l'âme.

Mais, heureusement, nos Turbulentes, philosophes, conservent un optimisme à toute épreuve.

Non, les Américains ne réussiraient pas à leur gâcher leurs vacances.
Elles s'en sont fait un point d'honneur.

Après toutes ces péripéties, nos deux aventurières comptent bien s'offrir du bon temps sur les plages de sable blanc de la côte ouest.

A suivre...

Découvrez la playlist 094 - States t.2 avec Medi & The Medicine Show

Où les Turbulentes posent le pied, la jambe et le reste, aux Amériques.

2010-07-25T19:34:00.002+02:00

Voilà une semaine que les Turbulentes vous ont abandonné à votre triste sort, et pendant ces quelques jours, elles n'ont pas chômé. Car pendant que vous promeniez votre caniche Youki au parc municipal de Jouy-en-Josias, ou que vous entrepreniez, après le porto dominical, une pétanque avec beau-papa, les Turbulentes, elles, faisaient du shopping à New-York, se cultivaient dans les musées de Washington et lézardaient sur les plages de Miami.

Que voulez-vous, la vie est parfois injuste.

Les Turbulentes vont pourtant délaisser pour quelques minutes leur vie de globe-trotteuses et consentent à vous faire part de leurs quelques découvertes.
(Objectivité garantie, comme d'habitude)

C'est donc New-York qui eut d'abord l'honneur de recevoir Victoire et Salomé sur ses trottoirs fraîchement lavés. Les Turbulentes se fondirent avec une grande facilité dans la masse branchée et cosmopolite des New-Yorkais, se nourrissant exclusivement de bagels (made in Starbucks) et de milk-shakes au chocolat (made in Starbucks aussi, il faut savoir être fidèle aux enseignes qui ont fait leurs preuves). Dans le but louable de rester sveltes malgré tout, elles observèrent de longues heures durant les jeunes Yankees aux torses nus et luisants, qui réalisaient, leur i-pod dernier cri sur les oreilles, des cercles parfaits autour du lac de Central Park.

A Washington, c'est un peu intimidées qu'elles arpentèrent des rues immenses et parfaitement perpendiculaires, bordées de bâtiments TRES blancs, TRES imposants et TRES importants, où entraient, l'air TRES préoccupé, de jeunes cadres dynamiques porteurs de badge. Un hot-dog dans une main, une bière dans l'autre, elles eurent toutefois le plaisir de constater que ces jeunes hommes bien sérieux troquaient leur costume, en fin de journée contre une simple casquette de base-ball, pour aller jouer, torse nu, dans les allées bien tondues reliant l'Obélisque au Capitole.

A Miami, les trottoirs étaient déjà bien encombrés. Devant les hôtels de luxe aux couleurs criardes se pressaient de jeunes ~~salopes~~ femmes aux énormes seins, aux énormes fesses, et aux minuscules maillots de bain. Attablées en terrasse face à un mojito bien frais et à des nachos (inutile de vous expliquer, il s'agit là de la nourriture la plus grasse du monde), Victoire et Salomé contemplèrent, éberluées, cet étalage de chair bronzée réaliser sans complexe un footing empreint de cellulite, le long de South Beach.

(Avec, de gauche à droite, Victoire et Salomé, après chirurgie esthétique sans doute.)

La classe à la française, vous vous en doutez, se lasse bien vite de l'ambiance bling-bling de la Floride, et les Turbulentes reprendront bien vite leur fabuleux périple, telles des aventurières des temps modernes, au volant de leur voiture climatisée.

Où les Turbulentes abandonnent leur douce patrie.

2010-07-08T19:06:00.002+02:00

Elles vous l'ont répété, elles ont essayé de vous y préparer, vous ne vouliez pas y croire, ni même envisager cette désespérante possibilité, mais il faut bien maintenant vous rendre à l'évidence :
les Turbulentes s'en vont.

Elles quittent ce pays tellement surfait qu'est la France où leur notoriété n'est plus à faire,
et traversent l'Atlantique pour vérifier que les Américains, eux aussi, succomberont à leur charme légendaire.

La France perd ses deux étoiles parisiennes.

Françaises, Français, vous qui êtes dans la peine et le détresse, ne saisissez pas tout de suite vos revolvers, vos cordes et vos flacons d'arsenic : Victoire et Salomé reviendront
(enfin, peut-être, si la rentrée arrive, mais comme elle revient chaque année, y a peu de chances de l'éviter)

Quoi qu'il en soit,

un road trip entre Rocheuses et Appalaches,

ça se prépare,

ça s'étudie,

ça demande de l'organisation

et pourquoi pas, un peu d'entraînement.

Pour cela, prenez un endroit typiquement américain,
une nourriture typiquement américaine,

et une conversation en langue anglosaxone,

sur un sujet demandant un débat sérieux.

Démonstration.

Victoire : Noooo Salomé (prononcé Sayleumi)! I desagree. You're wrong.

I cannot let you say that without protesting.

Salomé : No, I'm not. I assure you that society is hard for sensitive people.

They're the principal victims of this century.

World is controled by money.

And what about feelings?

Victoire : I don't think that society must be blamed for what I consider as a lack of willing. Day after day you have to fight with all your strength.

You're the master of your destiny. You have to be your own hero.

Salomé : Oh my Gosh! You speak like a business woman.

Sensitivity is all. It's the cradle of literature, or art.

Victoire : No. Van Gogh has painted so much because he needed money!

I'm sure that without something pushing him in that way, he would have give up.

World needs fighting people. That's exciting.

N'allez pas croire que Salomé et Victoire

animent un débat abstrait

à propos de la coexistence sur terre

de deux populations antithétiques.

Non, il n'en est rien.

Si elles argumentent avec autant d'énergie et d'engouement,

c'est dans le seul but de défendre leur poulain dans le dernier chef d'oeuvre de ce millénaire, nommé Twilight 3, hésitation, qu'elles ont vu (en V.O, s'il-vous-plaît!) au milieu d'une horde de teenage qui ne se préoccupent pas encore de la ménopause, elles.

Voilà les kids!

Les Turbulentes vous abandonnent à votre triste sort et

s'envolent vers d'autres horizons.

Si vous êtes bien sages, elles essaieront de vous donner des nouvelles.

Mais il vous faudra être patients : elles doivent d'abord aller dire un mot à Robert, Brad, George, Jude, Leonardo, Vin, Colin, Richard...

En attendant, courez au ciné, Jacob is soooo hot!

(Selon Victoire, parce que chacun ses goûts dis donc, il est quand même vachement plus sexy Edward, hein ? Lunaire? Oui, ben et alors? Qu'est-ce que t'as contre la lune?...)

Découvrez la playlist 093 - Départ Amérique avec Original Motion Picture Soundtrack;Orchestra

Où l'on découvre que, non, décidément, les Turbulentes ne respectent rien.

2010-07-05T19:47:00.002+02:00

Les vacances sont là. L'été est bien installé.

Et pour ceux qui ont une vie sociale un tant soit peu développée,

c'est le temps des mariages.

Notre chère Victoire, samedi, était invitée au mariage de sa copine de fac
(il est connu que, durant sa vie étudiante, s'empiffrer de flan ensemble crée des liens indestructibles)
en compagnie de Marjorie, son acolyte de Wii Fit Plus et de Mojitos framboise.

Mais le fait est que, si les Turbulentes sont des déesses incarnant classe et glamour,

Victoire, sans Salomé, prend ses aises, fait de grands gestes, dit des gros mots et reprend ainsi sa forme de bonne "roturière mal dégrossie".

Ce qui peut se révéler assez gênant dans un mariage guindé.

(Attention âmes sensibles s'abstenir.)

Etape n°1 : le buffet
Tout d'abord, le buffet du déjeuner fut une véritable épreuve pour leur corps, réduit
(depuis 1 mois pour l'une et 3 jours et demi pour l'autre)
à la tranche de jambon et au bâtonnet de surimi sans mayo.

C'est ainsi, que Victoire et Marjorie se retrouvèrent, à 13h08,

avec 2 kg 300 dans chaque cuisse, et 3 grammes 8 dans le sang.

Etape 2 : la mairie
Là, poussées contre un mur, un coin de cadre doré du XVIe dans le crâne,
Victoire et Marjorie ne tinrent plus et se laissèrent aller à l'émotion.

Etape 3 : l'Eglise

Tandis que la salle entrait en communion spirituelle,

que les larmes coulaient sur les joues,

que les mains se serraient sur les coeurs,

et que les voix s'élevaient jusqu'aux cieux,

nos deux racailles, elles, s'adonnaient à une toute autre activité :

Etape 4 : La réception finale au château
Là encore, le savoir-vivre de nos deux invitées n'eut pas d'égal.

Et après la dégustation de ces mets délicats,
Victoire et Marjorie purent, à loisir,

critiquer les robes à plumes multicolores des grosses dindes d'à côté,

séduire le sexy cocher de la calèche pour lui piquer son haut de forme,

se tremper dans le lac, nues, pour voir si des poissons viendraient leur croquer les doigts de pieds,

déplacer le nom des invités au table de la réception, mettant la tante Jeanine à côté de l'oncle Marcel qui l'avait traitée de "conne finie" au dernier anniversaire,

vider les bouteilles de blanc dès que le voisin avait le malheur de baisser la garde,

tremper allègrement leur doigt dans la fontaine au chocolat avant de le lécher avec obscénité, sous les yeux ulcérés de dames obèses n'ayant pas vu de jeunes depuis le dernier millénaire,

courir dans le noir, les pieds nus, la bouteille de champagne à la main, dans la rosée nocturne, en riant comme des gamines, sous les feux d'artifice, avant de se prendre en pleine face le chêne centenaire au tronc de 6 m de diamètre,

s'éponger le nez en sang avec le voile de la mariée, abandonné sur un siège et malencontreusement pris pour un torchon.

Non, décidément, les Turbulentes ne respectent rien.
Sauf, peut-être, leur religion à elle : s'amuser coûte que coûte.

Au moins, vous êtes prévenus.

Si vous les invitez, c'est à vos risques et périls.

Découvrez la playlist 092 - Mariage avec Jimmy Soul

Où les Turbulentes couchent dehors.

2010-06-29T18:01:00.007+02:00

Ce week-end, les Turbulentes campaient dans le jardin d'un ami,
dans une contrée lointaine et méconnue appelée "Normandie".
L'aventure semblait périlleuse, mais Victoire et Salomé,
reines du risque et de la débrouille, s'en étaient sorties haut la main.

Fortes d'une expérience de deux nuits et d'une générosité qui n'est décidément plus à prouver,
les Turbulentes vous livrent les clés d'un camping réussi.

Règle n°1 :
Lors de l'achat de la tente, en magasin, veillez à bien essayer tout le matériel, et surtout, à comparer. Après avoir testé la rapidité d'une douzaine de tentes "2 secondes", Victoire et Salomé purent choisir, en consommatrices averties, la couleur la plus adaptée à leur teint. Une bonne chose de faite.

Règle n°2 :
Toujours en magasin, et avant de vous faire jeter par la sécurité, demandez poliment à un vendeur si la tente choisie passe à la machine et résistera au détergent le plus agressif (voir règle n°7).

Règle n°3 :

En arrivant sur les lieux du camping, installez le campement immédiatement, en plein jour.

Parce que déplier le matériel à trois heures du matin, après huit verres de rosé, c'est risquer d'envoyer la tente dans la gueule de sa copine, et ça, la joue de Salomé s'en souvient encore.

Règle n°4 :

Notez bien que le gonflage du matelas (penser à prendre un matelas) se fait à l'intérieur de la tente.

Il est, en effet, tentant, de gonfler électriquement le matelas dans la maison avant de le glisser dans la tente, mais faites confiance aux Turbulentes, c'est du vécu, un matelas deux personnes ne rentre pas par l'ouverture d'une tente deux places, la vie est décidément mal faite.

Râlez. Dégonflez. Regonflez manuellement à l'intérieur de la tente.

Goûtez à la joie d'avoir appris quelque chose.

Il est quatre heures du matin, vous avez le droit d'aller vous coucher.

Règle n°5 :

Entrez dans la tente et observez : vous ne pouvez plus bouger.

Notez que le matelas préalablement gonflé est beaucoup trop haut pour une tente si basse

et ressortez vous déshabiller dehors, pieds nus dans la rosée nocturne et les mégots.

Constatez que le déshabillage peut avoir l'avantage de créer des liens inattendus avec les campeurs voisins.

Règle n°6 :

Sortez de la tente de votre voisin et entrez enfin dans la vôtre,
sans vous cogner à votre acolyte qui ne rentre que maintenant, tiens, elle aussi.

Evitez alors de vous raconter bruyamment vos derniers exploits sexuels,
car les parois sont fines :

ou bien vous réveillerez des voisins qui, à cinq heures du matin,
n'ont rien trouvé de mieux à faire que dormir,

ou bien vous devrez supporter le lendemain, au petit-déjeuner,
le regard libidineux de Jean-Michel, le dernier célibataire du groupe.

Règle n°7 :

Vomissez hors de la tente vos dix-huit chipolatas et vos sept verres de rosé.

Règle n°8 :

Emportez chaussettes de ski, polaire, bonnet péruvien et moufles en moumoute,
parce qu'il y a -30°C la nuit dans cette p*** de région de m***.

Ou demandez poliment à votre voisine de vous coller sauvagement à elle
(discrètement, parce que Jean-Michel n'est pas loin, rappelez-vous).

Règle n°9 :

Ouvrez l'oeil, à 7h du matin, au chant du tracteur : vous n 'avez pas respecté la règle n°3,
et avez planté votre tente à l'aveuglette, près de la clôture de l'agriculteur bougon,
celui qui n'aime pas les Parisiens qui écoutent du métal jusqu'à 3 heures.

Règle n°10 :

En ouvrant l'autre oeil, découvrez que la moustiquaire, c'est pas fait pour les chiens.
Non, pas de chiens à vos côtés, juste une trentaine d'araignées et autres bêtes rampantes. Partez à la chasse. Et levez-vous : comme vous n'avez pas respecté la règle n°3, vous avez planté la tente juste à côté du coin d'ombre et il fait 40°C.

Vous êtes maintenant en forme pour commencer votre journée.

***

Les Turbulentes sont revenues fatiguées, mais heureuses, de leur week-end normand :
là-bas, le soleil brille, les garçons sont jolis et les barbecues copieux.

Et puis, après avoir réussi l'exploit de supporter ces deux nuits si difficiles, elles se sentent désormais tout à fait prêtes à partir, dans moins de deux semaines, faire le tour des States "à la roots".

Le camping, voyez-vous, c'est un état d'esprit.

Découvrez la playlist 089 - A la campagne avec Canned Heat

Comment Mrs Robinson se réincarna en Salomé.

2010-06-25T18:02:00.002+02:00

Découvrez la playlist 088 - Cougar avec Simon & Garfunkel

De la conscience professionnelle.

2010-06-21T20:23:00.004+02:00

C'est très bientôt les vacances, certes, mais en attendant, il y a "un programme à finir".

Alors Salomé, en bonne prof de lettres qu'elle est, ne lâche rien et persévère :

tous devront maîtriser propositions subordonnées conjonctives circonstancielles et figures de style, telle est la mission qu'elle s'est fixée,
et qui ne finira pas une micro seconde avant le 02 juillet.

Alors, quand notre turbulente exemplaire, en proie à un terrible doute quant à la synecdoque dite du "quai d'Orsay", alla toquer délicatement à la porte secrète

qui la séparait de son acolyte Victoire, voici ce qu'elle vit :

S : Mais... qu'est-ce que tu fais, pauvre folle? Un film? C'est ça, un film?

V : Bah... évidemment, depuis le 1er juin.

Je me suis dit que ça serait trop juste pour commencer un nouveau chapitre,

et comme je n'aime pas laisser les choses inachevées... je me suis dit...

S : Ah... et alors, qu'est-ce que tu leur passes?

Un Chaplin? Les Misérables? Un documentaire sur l'esclavage?

V : Nooooon! Tu rigoles! Faut pas pousser, hein!

L'infirmière n'a pas de culotte aux 4èmes,

histoire de leur faire accepter (enfin!) pleinement leur sexualité ;

et Zombieland aux 6èmes,
pour qu'ils fassent le plein d'hémoglobine avant le weekend.
T'as tout à apprendre ma pauvre... enfin... tu voulais me demander quelque chose?

S : Non. Laisse tomber. Je vais me débrouiller.

*

Clairement, il y a ceux (et celles) qui méritent leur salaire,
et il y a les autres.

Pomme de reinette et pomme d'api.

2010-06-15T18:58:00.002+02:00

Comment dire...

Dans certains lieux, la vie a bien du mal à résister aux éléments extérieurs :

bruits de couloir, odeurs de crasse et relents d'amiante...

Certains végétaux optent alors pour un suicide salvateur,

et à grands coups de volonté intérieure,

se désagrègent d'eux mêmes,

pressés de retourner à la poussière...

Admettez :

les pommes, chez vous, se développent-elles de cette façon ?

(Pomme qui rit, sarcastique)

Non ?

Certes, car elles ne côtoient pas la fureur des 3èmesD,

la pestilence acide de Myke,

et les effluves cancérigènes du CDI...

Pour les humains, c'est un peu plus long...

Mais vers quarante ans de carrière ou un peu plus,

il ne faut pas espérer ressembler à autre chose.

Non?

Découvrez la playlist 090 - Pomme de reinette avec Scissor Sisters

De la réorientation (ou de la polyvalence).

2010-06-11T19:20:00.003+02:00

Alors que les épreuves du baccalauréat approchent,
Victoire, elle, avait révisé deux semaines pour un tout autre entretien.

Elle l'avait attendu, redouté, mais le jour J était arrivé.

La France tremble en ce jour du 11 juin 2010, car tout porte à croire que notre Victoire nationale serait sur le point d'abandonner une brillante carrière de prof de lettres dans un collège défavorisé pour rejoindre un célèbre quotidien en vue de devenir une journaliste de renom qui irait braver le (vrai) danger sur le terrain et pour un salaire multiplié par cinq...

Bravo mademoiselle, vous obtenez le permis de vous vautrer dans votre propre canapé avec pour seule nourriture autorisée "chips and beers" au milieu d'une troupe de mâles pleins de testostérone mal ~~lavés~~ rasés pour les 30 prochains jours.

...mais heureusement il n'en est rien.

Les questions, vous l'aurez compris, ne portaient pas

sur la date de l'inauguration du Chrysler Building à New York,

ni sur le jour d'avril où Léonard de Vinci a vu le jour,

ni, encore, sur le nom du pays dont le PCUS devient le seul parti légal en 1923,

ni, enfin, sur le nombre de victimes du paludisme au cours de l'année 2006 dans le monde

(questions bien trop faciles pour nos Turbulentes qui ont une culture générale à toute épreuve) ;

mais bien évidemment

sur l'année de la première Coupe du monde,

sur le nombre de buts marqués par Ronaldo, toutes Coupes du monde confondues,

sur le pays qui fait son entrée en compétition en 1958,

et enfin sur le nombre de personnes ayant défilé sur les Champs Elysées en 1998.

Ca vous en bouche un coin, hein?

Découvrez la playlist 087 - Entretien avec Two Door Cinema Club

Où l'on partage la bonne ambiance de la salle des profs.

2010-06-09T17:34:00.002+02:00

Victoire : Salomééééé, t'es sûre d'avoir rendu les 40 centimes à Isolde?

Salomé : Bah oui, pourquoi?

Victoire : Il y a comme... une sorte de message dans ton casier, t'iras voir.

Salomé : Ah ouais, quand même...
L'ambiance, dans ce collège, c'est plus ce que c'était.
Tu crois pas ?

Découvrez la playlist 086 - Crane avec The Doors

Où l'on découvre (confirme!) qu'il n'y a décidément pas de justice.

2010-06-07T19:20:00.005+02:00

Le midi, à la cantoche, c'est toujours un problème de partager sa table avec la gente masculine.

(photo prise sans trucage : la preuve en image chaque midi à la cantine, depuis maintenant dix mois.)

Face au plateau de Victoire qui fait triste mine, celui de Simon, lui, affiche le sourire enjoué de l'insouciant qui mourra du cholestérol

(mais on ne pourra pas dire qu'on n'avait pas prévenu).

Chacun a donc sa manière toute personnelle de préparer son corps aux plages brûlantes de Miami.

Quelle technique sera gagnante?

Lequel des deux jouera le cachalot échoué sur le sable chaud ?

Réponse dans quelques semaines...

Découvrez la playlist 083 - Plateaux avec M

Où l'on vous présente un grand de ce monde.

2010-06-04T19:35:00.002+02:00

Cette semaine, il fait beau, il fait chaud, c'est le moment idéal pour une sortie scolaire.

C'est prouvé maintenant : hors de sa salle, on bronze mieux.

Alors, Victoire, dès qu'elle le peut, essaie ~~de se casser de ce trou à rats~~ de participer à chaque sortie pédagogique dont elle entend parler, pour enrichir sa formation d'enseignante,
quitte à fraterniser avec l'équipe d'E.P.S.

C'est donc à Roland Garros qu'avait lieu l'escapade ce jour-là, et attention, sous 30 degrés,
on ne l'y reprendra plus, même si Victoire avait maintenant la panoplie du bronzage responsable.

Alors, pendant que vous étiez en train de suer sur votre clavier d'ordinateur en lançant un regard désespéré vers la fenêtre, notre Turbulente, elle, (qui s'était bien vite débarrassée des morveux boutonneux en leur donnant quartier libre) sirotait un Pepsi Max en cotôyant du beau monde sur les cours.

Mais Maria Sharapova, Justine Henin et autre Nelson Monfort ne firent pas le poids à côté de LA rencontre qui changerait définitevement la vie de notre accro du petit écran.

Pierre Magic Tchernia (et ses poils d'oreilles qu'on ne présente plus).

Victoire pouvait désormais mourir comblée et heureuse.

C'est donc le pas léger qu'elle repartit de ce lieu merveilleux, s'étant fait offert, au passage, un cadeau des plus élégants pour se fondre dans la masse.

But... Where is Victoire?

(on vous aide : cherchez le triangle isocèle)

Découvrez la playlist 084 - Roland Garros avec Lily Allen

A cunt is a useful thing.

2010-06-02T19:34:00.004+02:00

Hier soir, les Turbulentes étaient à la Cigale, au concert de Kate Nash.

La grande Kate Nash.

L'incroyable Kate Nash.

Celle qui ose affirmer des choses, sous sa frange rousse,

devant tout le monde, et même qu'elle a bien raison :

Une Turbulente sans aucun doute :

qui porte une robe en peau de zèbre, même pas honte,

qui pousse des cris stridents, même pas mal,

et qui danse debout (et avec classe!) sur son piano, même pas peur.

Bref, une fille qui vous donne envie de vous mettre vite bien fait à la boxe, et d'en mettre plein la vue à tout le monde et tout ça avec glamour, puisque la sacrée Kate finit sa prestation époustouflante en offrant des fleurs à son public.

Alors quand un pervers alcoolique, au retour, décida de s'en prendre à nos Turbulentes,

vous comprendrez qu'il avait mal choisi son moment, pauvre de lui.

Le satyre avait des excuses, séduit qu'il avait été, immédiatement,

par les jupettes de Victoire et Salomé qui, quand elles sortent le mardi soir,

se mettent toujours sur leur trente et un.

Mais les jupettes, c'est pas bien compliqué : quand un malotru cherche à s'en approcher,

il suffit de les relever promptement... et de se mettre à courir... vite.

C'est ce que firent d'abord Victoire et Salomé.

Puis, réalisant que le malotru n'était pas tout à fait dans son droit et n'ayant pas prévu de faire leur footing annuel dans un RER, elles firent volte-face :

Salomé se jeta sur le maniaque pour lui arracher les cheveux pendant que Victoire lui assénait un coup de genou dont il risquait de se souvenir un certain temps.

C'est ça l'esprit Kate Nash, on vous avait prévenus.

Découvrez la playlist 085 - Kate Nash avec Kate Nash

Où Salomé en prend pour 10 ans.

2010-05-31T18:47:00.003+02:00

Cela fait maintenant bien longtemps qu'elles vous en ont parlé,
et peut-être même n'y avez-vous pas cru, et pourtant, c'est vrai, oh que oui :

Les Turbulentes débarquent en Amérique !

Pour vous souvenir ou découvrir d'où leur est venu ce projet, c'est ici et ça vaut le détour.

Après, donc, avoir laissé passer quelques mois en espérant que le simple fait de nier la situation allait suffire à l'annuler, il fallait bien se rendre à l'évidence :
elles partaient dans un mois et pour deux mois,
avec deux ~~quasi-inconnus~~ copains, faire le tour des States.

Dur, mais il fallait assumer.

Première étape (et pas des moindres) : the passeport (et sa photo).

Salomé : Ah mince! J'ai pas assez de monnaie pour la crêpe!
Faut que j'en garde pour le photomaton tout à l'heure!

Victoire : Comment ça? Mais ils te les font gratis en mairie!
Mange cette crêpe et ne me laisse pas grossir toute seule!

Découvrez la playlist 082 - Passeport avec Bob Dylan

Où les Turbulentes sont prises en flagrant délit.

2010-05-28T18:58:00.005+02:00

Se goinfrer en période de diète, on le fait tous.

(Non ?)

Mais quand on a prévenu la moitié de la population mondiale (n'ayons pas peur des mots) qu'on se mettait au régime, un petit écart devient tout de suite un gros scoop, et les Turbulentes vont faire tripler les ventes cette semaine, soyez-en sûrs.

N'allez pas croire que les Turbulentes manquent de volonté ou de motivation. Que nenni.

Mais suite aux milliers de lettres de protestation de leurs admirateurs
contre ce projet tout à fait malsain,
elles ont décidé, d'un commun accord et les doigts dans le pot de Nutella,
d'oublier ce régime de malheur qui les aurait contraintes à maigrir, et à perdre, fatalement leurs courbes de sirènes.

En tous cas, on ne vous remercie pas pour vos encouragements!

Parce que cet été, le premier qui confond "sirène" avec "baleine",
on vous l'envoie, et là, vous ferez peut-être moins les malins!

Découvrez la playlist 081 - Dukan avec The Rolling Stones

J+3 : résultats spectaculaires.

2010-05-26T19:03:00.002+02:00

Attention les yeux.

Découvrez la playlist 080 - Dunkan avec Louis Bertignac

Où les Turbulentes se sacrifient pour la science.

2010-05-23T21:06:00.002+02:00

Victoire - Allez Salomééééééé! S'te plaît! Fais-le avec moi! Je sais pas si tu te rends bien compte, mais Marcel a perdu 11 kilos en une semaine! C'est du lourd, là! On ne ne peut pas laisser passer notre chance! Dans un mois, on sera sur la plage, et là, il y aura les sirènes, et il y aura nous. Enfin... toi.

Attention : les Turbulentes testent le régime Dukan.

A suivre.

Découvrez la playlist 079 - Dukan avec Micky Green

Où la fougue marseillaise emporte (contre toute attente) l'une de nos Turbulentes.

2010-05-17T19:40:00.008+02:00

Alors que la majorité des fonctionnaires de l'Education Nationale était sur le terrain pour le pont de l'Ascension, et prenait en charge les morveux pour que leurs parents démissionnaires puissent tranquillement trainailler chez eux,

Victoire, elle, rebelle à ses heures perdues, avait décidé de sécher les cours.

~~Par convenance personnelle~~ Par souci d'équité, elle s'était fait la malle.

Elle avait trouvé refuge dans une ville grandiose, au riche passé historique,

à la gastronomie mondialement reconnue, baignée d'insouciance ensoleillée,

une ville où les habitants ont le verbe chantant et l'amour du pays.
Cette ville portait le doux nom de Marseille.

Victoire ne se contenta évidemment pas de lézarder
au bord de la piscine de son hôtel 4 étoiles sur son transat moelleux,
(quoique...)

Non. Elle s'immergea à corps perdu dans la culture provencale, et très vite,
Notre-Dame de la Garde, Marcel Pagnol, les garrigues, et la bonne bouillabaisse
n'eurent plus aucun secret pour elle. Preuves à l'appui.

Mais n'allez pas imaginer que toute cette culture (qui peut être impressionnante,
il faut bien le dire) tomba tout cuit dans les bras de notre turbulente Victoire.
Il fallut, parfois, qu'elle se batte becs et ongles pour obtenir de précieuses informations, indispensables pour ne plus faire qu'une avec la cité phocéenne
(perdant, ici ou là, quelques morceaux d'amour propre,
ce qui ne constitue pas un drame quand on voyage incognito.)

Pour vous, bande d'ignarts, Victoire vous apprend que la brousse est du fromage frais fait en Provence et que l'alouette est de la viande de boeuf entourée de tranches de lardon. Merci qui, hein?

Et n'allez pas croire, ribambelle de fougueux romantiques que vous êtes,
que Victoire avait été invitée là-bas pour y vivre un moment d'amour idyllique.
Ah ça, non, jamais!

Mais plutôt pour voir défiler la Coupe du championnat de France sur la vieux port et
se saouler à la blonde, la brune et la pression, au milieu des supporters de l'OM,
la main sur le ventre bedonnant, les yeux en feu à cause des fumigènes,
en chantant très fort des paroles qu'elle ne comprenait pas.

Ma foi, il fallait bien s'intégrer
(et encore plus au milieu de 60 000 personnes.)

Mais s'il fallait porter un maillot à 90€ qui n'avait même pas le mérite d'être cintré,
c'est d'un tutu qu'il serait complété pour achever la tenue d'une turbulente qui se respecte,
quel que soit le coin de la France où elle se trouve.

Découvrez la playlist 077 - Marsilia avec Fernandel

De la promiscuité professionnelle.

2010-05-14T18:12:00.001+02:00

Trop souvent, les dernières heures de cours du vendredi se font interminables pour nos deux héroïnes, profs d'exception qui se donnent à 200% à chaque seconde, et qui sont, fatalement, à bout de forces et d'idées quand arrive la dernière ligne droite.

Mais au lieu d'attendre le week-end les yeux fixés sur la pendule, les Turbulentes ont découvert, récemment, le moyen de patienter bien sagement.

Avec un peu de chance, elles entendront la voix grave et assurée de leur collègue de français, Fabrice. Et même que si Myke (ne cherchez pas la faute, certains parents ont des soucis d'orthographe) le titille un peu trop, il entre souvent dans une colère noire et se fait alors trèèèèès menaçant.

Nos deux rêveuses s'évadent alors vers des fantasmes nouveaux et totalement inavouables, chacune derrière sa cloison de contre-plaqué, le soupire aux lèvres.

Oh oui... Fabrice.

Découvrez la playlist 076 - Fabrice avec MiMüNiZ

Où l'on résout un crime sans Sherlock Holmes.

2010-05-12T17:36:00.003+02:00

Sur le chemin de la cantine, emprunté quotidiennement par les Turbulentes (elles le prendraient d'ailleurs plusieurs fois par jour si cela était possible), Victoire et Salomé, hier,
trouvèrent cela :

(La direction tient à informer ses lecteurs que la photo n'a pas été modifiée,

il s'agit bien des couleurs naturelles de notre environnement quotidien.)

D'après la pose très peu naturelle prise par le volatile (sur le dos, pattes en l'air, et bec largement ouvert), il apparut de façon rapide et certaine à nos deux Turbulentes que le pigeon était mort.

Restait à savoir comment.

Avait-il été poussé du toit par un ~~élève~~ odieux criminel, s'écrasant pitoyablement sur le sol, telle une pierre, ne parvenant pas à ouvrir ses pauvres ailes ? Peu convaincant.

S'était-il, plus simplement, suicidé, victime, comme bien d'autres, de cet environnement si peu propice à l'épanouissement personnel ? Plausible.

Ou bien, avait-il tout bonnement succombé à une crise cardiaque due à l'excès de cholestérol présent dans les frites quotidiennes de la cantine ? Aucun doute.

L'enquête était bouclée.

Si vous croisez une mouche morte un de ces quatre, ou n'importe quoi anciennement vivant et présentement mort, n'hésitez pas à faire appel aux Turbulentes : à des filles comme ça, rien ne résiste.

Découvrez la playlist 078 - Pigeon avec Jacques Brel

Où l'on découvre comment joindre l'utile à l'agréable.

2010-05-10T18:39:00.005+02:00

Les Turbulentes ne passent pas tous leurs week-end à boire comme des trous,

ni à tituber sur les pavés parisiens au bras d'un (bel) inconnu fraîchement rencontré.

Il arrive, à cause des jours pluvieux, entre autres, qu'elles n'aient pas envie de mouiller leurs jolies ballerines au cuir délicat, ni de voir friser leur chevelure de sirène qu'elles mettent des heures à dompter.

Ces jours-là, il arrive que nos commères s'enfouissent (ensemble, évidemment) sous une couette bien épaisse (calmez tout de suite vos esprits échauffés), partagent un paquet de n'importe quoi, pourvu que ce soit plein de sucre, de graisse, de colorants et de conservateurs.

Mais ce samedi, Victoire refusa formellent de faire du gras devant TF1,

parce qu'elle avait mis une robe blanche, transparente et beaucoup trop courte,
et qu'elle voulait tester son pouvoir de séducation sur un panel d'hommes choisis avec soin.

Salomé prit donc les choses en main.

Les Turbulentes, véritables incarnations de la générosité,
vous disent tout, ouvrez grand vos oreilles.

Si vous êtes, vous aussi, un(e) adepte du métro parisien, cette affiche n'a pas dû vous laisser indifférent(e). Salomé, en tous les cas, n'était pas restée insensible à cette dentition saillante et sexy et décida qu'il fallait qu'elle en voie plus.

Voici donc nos deux acolytes à l'exposition Ellen von Unwerth (oui, il faut un peu d'entraînement avant de pouvoir le prononcer d'un seul trait avec assurance, mais quel effet dans une conversation!).

Elles en prirent plein les mirettes : entre femmes fatales et femme-enfants, femmes qui rient et femmes qui rêvent... et quelques hommes bien sûr, mais qui ne réussirent pas à faire de l'ombre à toutes ces turbulentes en noir et blanc.

Et parce qu'on n'a pas envie de trop exciter votre frustration, on vous met d'autres clichés qui devraient finir de vous convaincre.

Complètement à leur aise au milieu de toutes ces turbulentes,

Salomé et Victoire se sentirent tout à coup comme chez elles au Bon Marché (non, n'allez pas croire qu'elles sont tombées par hasard sur cette expo : parfois, elles se cultivent volontairement).

Et c'est sans aucune gêne que toutes deux essayèrent chaises grillagées et autres absurdités de luxe :

Puis elles lechèrent la vitrine fraîchement astiquée qui avait l'audace de les séparer d'une quiche aux truffes et au caviar, et critiquèrent sans prendre la peine de baisser la voix et au grand dam de bourgeoises poudrées qui passaient par là, la dernière collection Armani qui avait la prétention de remettre le k.way à la mode pour la modique somme de 375€ (preuve à l'appui, nous non plus on n'y croyait pas).

Après ces multiples péripéties, dignes des plus grandes aventurières, il fallut bien qu'elles se remettent de leurs émotions et qu'elles aillent, dans un quartier un peu plus populaire mais beaucoup plus charmant, boire la bière de l'amitié et des femmes libérées.

Découvrez la playlist 075 - Ellen von Unwerth avec Serge Gainsbourg

De l'art (délicat) de s'accoupler avec un taureau.

2010-05-07T18:51:00.002+02:00

Chaque année, il y a des incontournables :

le mythe de Thésée en fait partie.

D'habitude, cela se finit dans par un esclandre général,

et Victoire dégaine alors regard de Méduse, griffe de Sphinx et grognement de Cerbère

pour calmer les esprits les plus réactionnaires.

Mais cette année, en 6èmeC, il y a un élève spécial : Jonathan.

Après cette intervention musclée, les réactions ne se sont, évidemment, pas faites attendre.

Découvrez la playlist 064 - Le Minotaure avec Carla Bruni